Анкедоты про Вовочку. Выпуск №30

Ноябрь27

— Вовочка, где это ты брюки запачкал?
— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

* * *

Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя Редкая птица долетит до середины Днепра?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

* * *

Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
«Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»

* * *

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
— Вовочка! — окликает его учительница. — Ты, почему не здороваешься?
— А я не умею.
— Ну, как, например, здоровается твой папа?
— А у меня нет папы.
— А кто у тебя есть?
— Дедушка.
— Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
— Е&ать мой лысый череп, кого я вижу!!!

* * *

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий орган с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, удовлетворять собрался?

* * *

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
— Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
— Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!

* * *

Хаккер Вовочка, любит О.С. Win. 98, а Хаккер Петечка тоже любит О.С. Win. 98! Зато Win. 98 — ненавидит их обоих!!!

* * *

К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама:
— Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет только через полчаса, когда игрушки пособирает!
— Хммм… Так через полчаса мы будем уже никакие!

* * *

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

* * *

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №15

Ноябрь25

Наркоман пришел домой и стучится в дверь. Голос матери:
— Кто там?
— Это я, мама…
— Хм. Это я — мама!

* * *

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
— что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— да нет, до пола достают…

* * *

Два наркомана:
— Пробовал недавно Shift-Ins…
— И как оно?
— Вставляет…

* * *

Идёт нарик по рынку,видит бабка коноплёй торгует.Подходит к ней :
(H)арик: Бабка у тебя конопля хорошая?
(Б)абка: Да сынок, вот на попробуй.
С этими словами забивает маааленкий косячок и протягивает наркоману.Hаркоман затянулся,и стоит ждёт кагда туркнет.Стоит,стоит вдруг шар какойто на небе пролетает.
(H)не в слух: Hе понял!?
Стоит,вдруг опять шар пролетает.
(H): Ладно бабка,нифига твоя наркота не бьёт!
(Б): Да!?А чёжь ты тут второй день стоишь?!

* * *

Играет наркоман в «Первый миллион».
Вопрос на 100 гривень:
У кого в сказке «Буратино» была длинная борода?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: я беру подсказку 50 на 50!
Варианты:
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
Наркоман выбирает б) и угадывает.
Вопрос на 200 гривень:
У кого в сказке «Буратино» был длинный нос?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: Беру помощь зала!
Результаты голосования:
а)Папа Карло 5%
б)Карабас-Барабас 5%
в)Мальвина 1%
г)Буратино 89%
Наркоман выбирает г) и угадывает.
Вопрос на 300 гривень:
Кто в сказке «Буратино» был красивой девочкой с голубыми волосами?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: Звонок другу!
Наркоман: алло!
Друг: алло!
Наркоман: план есть?
Друг: есть!
Наркоман: Всё, я беру деньги!

* * *

Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.

* * *

Сидят два наркомана в квартире, накуренные в гавняк.
Один другому говорит:
-слыш Вась нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по горызонтали цыфры.
Пишет.
-А теперь почеши квадрат «Е-10».

* * *

Наркоманская хата. Все вмазаные, кто движется, кто колеса жрет, и т.д. Забегают мусора — всех ложат на пол. Мусор заходит в кухню, а там лежит мужик с топором в голове………. Он спрашивает: — Кто мужика убил? — все молчат.. Все молчат. Он пенится — су*и последний раз спрашиваю , кто убил мужика?? Один наркоман говорит: Да никто его не убивал — он уже убитый пришел!

* * *

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
— А ты знаешь, как люди умирают?
— Как?
— Их аисты уносят…

* * *

Берег реки. Сидят два наркомана. Втыкают. Подъезжает милиция:
— Тут труп проплывал ?
— Hеа-ааа (кумарно-кумарно).
Минут через 15 всплывает труп. Один говорит:
— Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.

Анекдоты про студентов. Выпуск №8

Ноябрь25

Студенты дают интервью:
— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

* * *

Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников:
«Веть слофа «бить» и «пи*дить» опосначают отно и то ше?»
Ему: «Ну да.»
Он: «А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю «Пропи*дело дфенадцать часоф»?»

* * *

Лекция по пластической анатомии. Лектор: — Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: — А как это??? Лектор: — Ну вы себе что — грудную клетку не представляете? Студент: — Теперь уже не представляю…

* * *

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

* * *

Совесть — это богатство! А студенты народ бедный…

* * *

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?

* * *

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом ВУЗе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия.
А дело было так. Одна девушка приехала в наш универ по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку. Возвращается и видит следующую картину : за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее : негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.
Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет… Она проклинает весь белый свет, наш универ, а осбенно чернокожего студента : мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.
Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком… свою сумочку и свой обед.

* * *

Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp:
-Почему вы опаздали на экзамен?
-Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал.
-Хоpошо, садитесь, пишите.
Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp:
-Вы, молодой человек, тоже с_pалли?
-Hет, я куpил.

* * *

Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. — Если вам поможет, то чешите…

* * *

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.

Анекдоты про тещу. Выпуск №22

Ноябрь24

Идет мужик сночной смены, встретили его избили, раздели и бросили в кусты.
Смотрит мужик а в кустах кошелек лежит, а там 50 грн.
Ну пошел с горя напился идет обратно, мелочь осталась и купил лотерейный билет в мгновенной лотерее. Бах выиграл 1 000 000 грн
Поехал получил идет домой приходит, а там жена плачет
Он:
— Что случилось?
Жена
-Мама умерла, что делать будем
Мужик в восторге:
— Что теща умерла? … ПОПЕРЛО,ПОПЕРЛО…….

* * *

РЕКЛАМА.
Освоен выпуск телевизоров с дистанцонным управлением свыше 8000 км.
Из любой страны мира вы сможете переключать на любой спортивный канал телевизор у себя дома и тем самым в любое время портить настроение теще и жене.

* * *

Сынишка спрашивает у папы:
— Пап, а пап, а чё наша бабушка по огороду зигзагами бегает???
— Кому бабушка, кому тёща — давай ещё обойму!!!

* * *

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
— Мама, куда вы!

* * *

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

* * *

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
— Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
— Злые вы! Уйду я от вас…

* * *

Каждый мужчина должен в жизни:
1. Посадить печень.
2. Вырастить живот.
3. Построить тещу.

* * *

У тещи должно быть всего два зуба. Один чтоб зятю пиво открывать, а второй чтоб болел.

* * *

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

* * *

Два мужика встречаются:
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, дык два баяна порвали….

Музыкальные анекдоты. Выпуск №10

Ноябрь24

Правила поведения на воде
Hавстречу купально-загоральному сезону
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в
нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще
летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

* * *

Шекспир курил опиум — писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров… хоть клея понюхай!!!

* * *

— Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
— Ты что сбредил?
— А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
— А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!!!

* * *

Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка Проп*каю любую мелодию за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит:
— Мне, к примеру, Лебединое озеро
Тот:
— Нет проблем.
Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в подъземный переход. Подходит к мужику, даёт 20$ и говорит:
— Проп*кай мне, к примеру, Моцарта Симфония №40
Тот:
— Нет проблем.
Профессор тоже в восторге. Протягивает мужику ноты и говорит:
— Вот, я написал свою мелодию. Сможешь?
Мужик пролистал и говорит:
— Это будет стоить 100$
Профессор:
— А почему — это 100$, а не 20$?
Мужик показывает пальцем на ноту и говорит:
— На этом месте я могу обделаться!

* * *

— Бабушка, а ты Вову не видела?
— Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
— А что он там делает?
— Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.

* * *

Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
— Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
— Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
— Не знаю.
— Вот видите, вы в г*вне не разбираетесь… Куда вы в музыку лезете????

* * *

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

* * *

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

* * *

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
— Простите, это не вы случайно сказали *б вашу мать?
— Нет, что вы.
У соседа слева:
— Простите, а может быть это вы сказали *б вашу мать?
— Нет, как вы могли подумать!
— Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.

* * *

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь:
— Мы е.али медведя…
А детишки под музыку:
— Б.я будем, будем б.я!

« Older Entries

Ноябрь 2009
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Окт   Дек »
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30