Анкедоты про Ржевского. Выпуск №3

Октябрь1

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

* * *

Следует поручик Ржевский поездом — на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
— Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
«Хм», — подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: «Да вот уж поистине — век живи, век учись».

* * *

После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
— Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
— Привет Козловы…
Тишина!
— Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы? Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
— Ну что же, козлы, я пошел! — cказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
— Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
— А вот этого делать не надо!!! — СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

* * *

Пoручик Ржевский расказывает гусарам свoй сoн.
— Иду я пo лесу и вижу…
— Ж*пу!!!- кричат гусары, прекраснo зная стиль пoручика.
-Да нет, вижу небoльшoй дoм, так вoт пoдхoжу я к этoму дoму и вижу…
— Ж*пу !!! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхoжу я значит в эту дверь и вижу…
— Ж*пу!!! — кричат гусары.
— Да, — растерялся пoручик Ржевский,- а чтo, я вам этoт сoн уже рассказывал?

* * *

— Поручик Ржевский, что такое монархия?
— Это когда государством правит король.
— А если король умрет?
— Тогда королева.
— А если королева умрет?
— Валет.

* * *

Приходит радостный поручик Ржевский к гуляющим гусарам.
— Господа! Давайте сделаем что-нибудь такое… Давайте искупаем коня в шампанском!
— А где мы столько шампанского возьмем?
— Да… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

* * *

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

* * *

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду…
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!

* * *

— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

* * *

Поручик Ржевский собрался сходить
в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо
обычного интерьера в туалете — кабинки
для голосования. Поручик:
— И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?!
Мда..не хотел бы я попасть в счетную комиссию.

Анекдоты про мужчин. Выпуск №31

Октябрь1

— Что общего между мужчинами и морскими коньками?
— И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь
беззащитные мелкие рыбешки.

* * *

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— Хорошо!
— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

* * *

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

* * *

Бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа
-«Почему вы решили развестись?»
Муж
-«Понимаете она у меня дуже интилигентна.»
-«это как?»
-«Ну просто дуже интилигентна.»
-«Суд спрашивает в чем это выражается?»
-«Ну… понимаете вона х** в рот бере.»
-«Так некоторые мужчины считают это высшей степенью блаженства!!!»
-«Так воно понятно… тилькы вона його вылкою бере!!!»

* * *

— Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
— Еще!

* * *

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!

* * *

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

* * *

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

* * *

Разговор в магазине:
-Мужчина подойдите к касиру, пусть Вам пробьют мозги и яйца!

* * *

Самая нечувствмтельная часть пениса — мужчина.


Октябрь 2009
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен   Ноя »
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031