Анекдоты про авто. Выпуск №57

Октябрь30

АвтоЗАЗ — пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере

* * *

Грузин в автобусе:
— Дефюшка а на вам муха!
— Хе, не на вам а на ВАС!
— На мню?
— Да не на мню а на мне!!!
— Хех я же и гаварю на Вам!!!

* * *

Все достается людям
1 апреля в здании Центризбиркома начнется дешевая распродажа избирательной техники Луцкого автозавода. На продажу выставляются — урновозы и бюллетенесборники.

* * *

Автоинспектора больше всех интересуют права человека…

* * *

АВТОБИОГРАФИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ:
Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да… любил он окна…

* * *

Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.

* * *

Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя.
— Фамилия? Имя?
— Петров Геннадий.
— Женаты?
— Нет, автомобильная авария

* * *

Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.

* * *

— Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. — Может быть, дома никого нет? — Может быть. Но звоню-то я в дверь!

* * *

Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина — явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает:
— Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.

Анекдоты про собак. Выпуск №34

Октябрь28

Приходят 2 охотника с охоты. Один другому говорит:
— Чё-то я не понял… Или это утки высоко летали, или мы собаку низко подбрасывали.

* * *

Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится

* * *

Монолог собаки:
— Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь…

* * *

— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь
больше, чем меня!
— Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих

* * *

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва…

* * *

— О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
— Где собака зарыта?

* * *

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

* * *

-Моя собака умна, как я!
-Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

* * *

Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я трахнул его сучку! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!

* * *

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №34

Октябрь27

Появилась водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.

* * *

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

* * *

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.

* * *

Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
— Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий «Вольга», хочишь — черный, дэньги — сколко хочищь, женьщины, вино — пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!

* * *

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.

* * *

Задумали Петька с В. И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали — поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали «ХОЛОДНОЕ ПИВО» Сидят — ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел — бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит:
— Мужик — подойди, попей пивка холодненького.
— П и в о… Х о л о д н о е в п у с т ы н е!?… МИРАЖ!

* * *

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках.
Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

* * *

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
— Атстань, птыца, самому мало.
— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
— Да отвали ты, глюпый птыца!
— Ну Гоги, ну пажалюйста!
— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
— Вах, кацо, что с табой?
— Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

* * *

Доктоp:
— Пpиготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктоp, он умpет ?
— Гоpаздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

* * *

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

Социовранье

Октябрь27

Социовранье

Габены – самые большие вруны в соционе. Наврут с три короба, даже не задумываясь. Габен говорит не то, что есть, а то, что хочет, чтобы вы услышали. Думаете, почему титаны соционики написали «Габенов надо понимать без слов»? Очень просто. «Не хочешь, чтоб тебе соврали – не спрашивай» – главный габский принцип. Ибо нефиг. Улучать Габенов во лжи или, приперев к стенке, выпытывать правду – не рекомендую. Скорее всего, правда вам не понравится. Если б правда была вам прията – разве стал бы Габен врать?

Почему-то принято считать, что больше всего врут Гексли. Но это не так (никто не врёт больше, чем габены). Если слушать Гексли долго и внимательно, гексли выболтает вам всё, что у него на уме. Увы, редко кто может внимательно и достаточно долго выслушивать поток гекслячих слов и мыслей, связанных между собой лишь ассоциативно.

Штирлицы не врут. Штирль просто не посвящает вас в свои планы. Конечно, только в том случае, когда эти планы вас не касаются. А если касаются, то честность – лучшая политика.

Достоевский не любит вранья настолько, что не только не будет вам врать, но и предпочтет не заметить, когда ему врёте вы. Если Дост когда-либо кого-либо и обманывал – то исключительно себя.

Максимы не считают нужным врать. Макс сразу сообщит, что именно вам знать не положено, в чём он согласен отчитываться перед вами, и в чём придется отчитываться вам. И только попробуйте отступить от данной схемы.

Гамлет врёт вдохновенно. Настолько вдохновенно, что сам искренне верит каждому своему слову. Назовет черное белым, а белое черным, и если рискнете ему возразить – объявит вас врагом номер один, обидится и весь вечер будет вам читать мораль, упрекая в жестокосердии.

Жуковы не врут. Они раздают указания. И объясняют ровно столько, сколько требуется для выполнения. Поскольку точность выполнения напрямую зависит от понимания сути указания, Жуков вас будет информировать предельно четко и ясно. Без какого-либо искажения информации.
Другие могут лгать, чтобы потешить ваше самолюбие. Жуков этого делать не будет. Ему просто в голову не придет тешить ваше самолюбие. И даже чтобы защититься жуков не станет обманывать. Каждый Жуков знает, что лучшая защита – это всё-таки нападение. Потому вранье – палюбому не жуковский метод.

Есенин никогда не врёт. И даже когда Есь думает, что врёт – на самом деле он говорит чистую правду. Просто сам пока об этом не догадывается.

Джек врёт виртуозно. Слушать его – удовольствие. Разумеется, за удовольствия приходится платить. Так что если после общения с Джеком ваш капитал несколько уменьшился – имейте смелость признаться себе, что вам понравилось, и при случае вы были бы не так уж против повторить.

Драйзеры не врут. А даже если Драй врёт, у него на лице всё равно вся правда написана – только читай.

Бальзак врёт, даже не догадываясь об этом. Вы спросите Бальзака «как дела?» – ответом будет, в лучшем случае, «так себе», а обычно – «всё очень и очень плохо». Однако, стоит вам начать уточнять подробности, как выяснится, что дела у Бальзака не только не плохо, а даже в целом вроде как и совсем замечательно, и вам бы такое бальзачье «плохо». Вот такой вот парадокс.

Наполеон не то, чтобы врёт. Он, скорее, не договаривает. Или преувеличивает. Пообщавшись некоторое время с конкретным напом, вы легко научитесь отличать одно от другого. Уличать напа во лжи не обязательно. Всё равно через неделю нап сам во всём признается, не вытерпит. Потому что любопытно посмотреть на вашу реакцию.

А вот Робеспьеры всегда говорят правду. Роб, не задумываясь, скажет вам, что вы поправились на два килограмма, и у вас теперь щеки из-за ушей торчат, а ваш бойфренд весь вечер пялился на ноги вашей подружки Галочки… Уж лучше б врали, чесслово.

Дон Кихоты не врут. Просто не всё, что они говорят, реализуемо на практике.

Так же не врут Гюго. Да, они способны наобещать испечь в среду пиццу, на новый год – поездку на Канары, и вообще мир и пару коньков в придачу, а потом благополучно забыть об этом. Но разве ж это вранье? Они ж обещали от всего сердца и забыли не намеренно. Так уж вышло. Просто заранее готовьтесь к тому, что пиццу вы получите к новому году. Или не получите. В конце концов, зачем вам какая-то пицца, если у вас уже есть Гюго?

Дюма не врут, ведь враньё – это обидно. Но если дюма видит, что ваш бойфренд весь вечер глазеет на ноги подружки Галочки, то именно Дюма скажет вам, что вы, наверное, похудели, потому что выглядите просто замечательно.

Автор  — Cherina

Обсудить на Социофоруме

Анекдоты про собак. Выпуск №33

Октябрь21

— Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!

* * *

Мальчик 9и лет ложится спать. Не успев уснуть слышит как из комнаты родителей доносятся страшные крики: «А! О! У! Еще!» Мальчик, испугавшись, подрывается из постели и летит в комнату родителей, открывает дверь и видит, мама на папе.
Спрашивает: «Мама, папа, что вы делаете?»
В ответ мама: «Сынок, мы делаем тебе братика!»
Мальчик: «Ооооо, нет, я братика не хочу!»
Закрывает дверь и уходит. На следующий день в то же время, доносившиеся стоны стали еще сильнее. Мальчик снова идет к родителям, распахивает дверь и видит, папа на маме.
Спрашивает: «Папа, мама, что вы делаете?»
В ответ папа: «Сынок, мы делаем тебе сестренку!»
Мальчик: «Ооооо, нет, я сестренку не хочу!»
Закрывает дверь и уходит. На следующий день снова в то же время, доносившиеся стоны стали просто не выносимы, полный армагедон. Мальчик снова идет к родителям, распахивает дверь и видит, мама на карачках, папа сзади. Увидев картину и сделав маленькую паузу, говорит: «Эээ ребята, собаку я тоже не хочу!!»

* * *

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у неё свой ключ есть…

* * *

Две блохи выходят из бара пьяные в стельку.
Одна другой: «Ну шо домой пешком пойдем?»
Та в ответ: «та не лучше собаку тормознем»

* * *

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

* * *

Пропала собака, кобель, кусается как с*ка.

* * *

Если еда с вашего стола уже не удовлетворяет вашу собаку, выгоните эту зажравшуюся скотину!

* * *

Ария Чебурашки-Квазимодо:

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

Ария Дворника-Священника

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск разбитых стекол, вечная загадка
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Как?… я прежде жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после надписи «Конец» не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.

Ария Гены — Феба

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,
Дым, марихуаны дым глаза мне щипет — вот собака!
Он сорвался с губ и покатился в камнем вниз,
Окно разбито белокурой флер де Нис.
Святой Успенский ты не сможешь мне помочь!
Зоофилии не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта!
И крокодилов тоже губит красота..
И в зоопарке-зоне мне не обрести покой.
Я Чебурашку с Дворником убью за ночь с тобой

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!

« Older Entries

Октябрь 2009
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен   Ноя »
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031