Медицинские анекдоты. Выпуск №82

Август31

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное г*вно!

* * *

Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:
-Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.
Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может.
Мужик успокоился:
-Ой спасибо, а я думал в организме кальция не
хватает.

* * *

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
— Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да бабка себе колено прострелила!

* * *

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

* * *

Жена-мужу:
— Ну как — сводил Петю к врачу?
— Сводил.
— Он его послушал?
— Послушал.
— Ну и что сказал?
— Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

* * *

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили…

* * *

«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.

* * *

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.

* * *

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!

Волк и Заяц, психоаналитический взгляд

Август27

Волк и Заяц, психоаналитический взгляд

Самым популярным мультфильмом времен застоя был, без сомнения, сериал «Ну, погоди!» Конкуренция с огромным количеством иностранных аналогов подорвала позиции Волка и Зайца, но даже сейчас «Ну, погоди!» входит в число мультфильмов, которые с удовольствием смотрят как дети, таки и ностальгирующие взрослые. Зная о том, что мультфильмы являются одним из каналов социализации детей, а также понимая, что критичность к воспринимаемому материалу в юном возрасте значительно ниже, чем во взрослом, расмотрим те модели поведения, которые бессознательно усваиваются маленькими зрителями при просмотре приключений мультипликационных героев.

Важнейшим тезисом данной статьи является следующий: отношения Волка и Зайца носят ярко выраженный сексуальный характер. На протяжении всех шестнадцати серий мультфильма у Волка была масса возможностей немедленно съесть Зайца и, тем самым, покончить со своими злоключениями. Вместо этого, раз от раза, Волк предпочитает спрятать Зайца в коробке или мешке, заложить кирпичами в глухой каморке, усадить на руки и играть с ним в козу-дерезу, закрыть глаза Зайца лапами, чтобы тот угадал, кто стоит у него за спиной, прийти к Зайцу домой и преподнести ему в подарок букет цветов и бутылку сидра, а в одном из эпизодов мы видим Волка и Зайца прогуливающимися под руку на палубе корабля. Не оставим без внимания и ту сцену, где Волк, подкравшийся сзади к хору мальчиков-зайчиков дергает каждого из них за хвостик, чтобы найти «своего» зайца. Очевидно, что для утоления голода Волку подошел бы любой из зайцев, ему же нужен конкретный особый Заяц, отношения с которым обособлены от отношений пищевой цепи. С позиций психоанализа поступки Волка однозначно являются проявлением эротического чувства в символической форме.

Отметим также, что внешний вид каждого из героев содержит в себе один из генитальных символов. Так, отличительной деталью в облике Волка является его выдающяяся далеко вперед пасть, увенчанная шишкой носа (ярко выраженный фаллический символ). В трактовании внешности Зайца можно было бы допустить фатальную ошибку, отнеся его высоко торчащие, длинные уши к мужским признакам, мы же обратим внимание на глубокую ложбинку, щель, пустое пространство между ушами героя (символ вагины). Впрочем, чтобы предупредить возможную критику, мы согласимся считать Зайца андрогином, существом, находящимся на границе биологических полов. В этой связи примечательно также, что голос Волка озвучивался мужчиной-Папановым, а формального мальчика-Зайца дублировала женщина-Румянцева.

Из серии в серию Заяц отказывает Волку в принятии его ласк. Бывает, что между героями возникает перемирие (тогда факт «непищевых» отношений между героями становится особенно очевидным), которое неизменно рушится в новом или том же самом выпуске мультфильма. Реакция Зайца на повышенное внимание к нему Волка практически всегда одинакова: испуг, боязнь, страх в смеси с некоторым кокетством. Создается впечатление амбивалентности в чувствах Зайца: с одной стороны, он опасается и всячески стремится избежать тесного контакта с Волком, и, в то же самое время, ему нравится дразнить Волка – вспомним хотя бы эпизод с выступлением Зайца на телевидении.

Каково воспитательное значение мультфильма? Исходя из теории комплекса неполноценности Адлера, дети, в силу своей подчиненной по отношению к взрослым позиции, неизбежно будут ассоциировать себя с Зайцем. На родителей таким образом переносится образ Волка, существа потенциально опасного, проявляющего гипертрофированную заботу о Зайце (ребенке). Поскольку Заяц избегает Волка, постольку нужно проявлять известную осторожность, недоверчивость в общении со взролыми. Таким образом, усвоение предлагаемых «Ну, погоди!» установок приводит к повышению уровня невротизации ребенка, к углублению его комплекса неполноценности. Последующая гиперкомпенсация этого комплекса может быть выгодна обществу, если, конечно, психическая энергия субъекта будет направлена в одобряемую социумом область.

Рассматривая сериал с позиций Фрейда, мы сразу же должны обратить внимание на резко негативное отношение мультфильма к сексу и телесной близости. Адресованное детям послание не допускает двойной трактовки, оно ясно гласит: телесный контакт опасен (поскольку Заяц его боится), нехорош сам по себе (ведь его хочет хулиган-Волк), неодобряем обществом (Волк постоянно таит свои замыслы от милиции). «Официальное» толкование отношений Зайца и Волка, сводящееся к банальному поеданию (т.е. разрушению, Танатосу) переносится на их истинное, сексуальное взаимодействие: телесная ласка – это зло, потому что принимающего эту ласку могут съесть (т.е. причинить вред, уничтожить). Это положение особенно ярко иллюстрируется на таком примере: один из немногочисленных случаев, когда Заяц был инициатором ласк (сцена со щекоткой на канатной дороге), имел очень печальные последствия для Волка (падение с троса). Предельно кратко послание мультсериала может быть сформулировано так: «Секс = опасность». Будучи интегрированными в состав личности, подобные настрои будут принуждать субъекта к бессознательному избеганию ласки и теплоты, неприятию заботы о себе, глубинным страхам от созерцания проявлений эротики. В дальнейшем, при взрослении субъекта каждое вступление в половую связь (узкое содержание понятия Эрос) и каждая демонстрация любви и нежности (Эрос в широком смысле) будет сопровождаться чувством вины, неправильности, извращенности. С одной стороны, этот невроз будет приводить к попыткам сублимации либидо (как средства избегания эротики и связанного с ней бессознательного напряжения), с другой – дает обширные возможности для манипуляций субъектом, что выгодно любому обществу, не говоря уже о подчеркнуто коллективистском СССР.

Не следует считать, что для взрослых просмотр «Ну, погоди!» не несет никаких негативных последствий. Истеричная, боящаяся близости «динамистка» и ее уставший от чередой надежд и разочарований ухажер найдут в этом мультфильме подтверждение «правильности» и «естественности» всего, что происходит с ними в жизни. Измученный ущемленными аффектами взрослый, глядя на Волка, на несколько секунд в идеальной форме удовлетворит свои подавленные желания (возможность такого символического удовлеворения и сделала Волка любимцем публики) – чтобы через мгновение быть символически наказанным за их прорыв очередным падением, ушибом, болезнью главного героя, его невзгодами и муками.

Вряд ли стоит преувеличивать роль одного только «Ну, погоди!» в комплексном процессе невротизации подрастающего поколения и насаждения в социуме убеждений о нормальности неудовлетворенности. Вся система воспитания, вся общественная культура, все нормы морали представляют собой огромный аппарат репрессирования. «Ну, погоди!» является лишь одним из звеньев сковывающей общество цепи и, естественно, воздействует на сознание масс лишь в сочетании с другими духовными продуктами – фильмами, книгами, правилами поведения. Создатели сериала, наверняка, не имели своей сознательной целью кого-либо подавить и поработить – дело заключается в том, что плодом репрессивной культуры, которую впитал художник, может быть лишь приводящее к неврозам творчество.

Анализ можно углубить – вспомнив, например, фотографию Волчихи на мотоцикле Волка, его грезы о собственной женственности и хулиганстве Зайца, роль Носорога во взаимоотношениях героев и найдя им символическое толкование. Конечно же, исследование не может считаться полным без привлечения категориального аппарата теории архетипов. Однако сама основа мультфильма «Ну, погоди!» представляется уже вполне раскрытой.

Автор — Сергей Селютин

Первосточник

Обсудить на Социофоруме

Анекдоты про мужчин. Выпуск №29

Август25

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной?
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что? Я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

* * *

Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
— Ладно, мужик, иди. Я упала.

* * *

В трамвае тесно. На нос сидящему мужчине капает из сумки, которую держит на весу стоящий рядом пассажир. Сидящий слизнул каплю…
— Что, малосольные огурчики везете?
— Да нет, щенка на дачу…

* * *

Встречаются 2 грузина,один второму:
— Гоги, почему такой веселий?
— Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
— Знаю
— И он ево.
Встречаются через неделю, один второму:
— Гоги, почему такой веселий?
— Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
— Знаю
— И он ево
Еше через неделю встречаются:
— Гоги, почему такой расстроенный?
— Младшую дочь замуж видал, мужчина плохой полпался, плечи ВО, ж*па маленькая. Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш?
— Знаю
— Нет больше Гоги…

* * *

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

* * *

Муж и жена на пляже. Муж замечает что жена постоянно смотрит на загорелого накаченого мужчину по-соседству. Муж:
— Зря ты так пялишься. Вспомни нашего соседа. У него гараж на три «Волги», а он там велосипед держит…

* * *

Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
— Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
— Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
— А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
— И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы — а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь — еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
— Хочу, — говорит она, — быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
— Я, — говорит, — маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
— Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности.

* * *

Мужчина пришёл в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
— Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
— Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?

* * *

В кабинет с надписью «ЛОГОПЕД» робко просовывается голова мужчины и спрашивает
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.

* * *

Выбегает мальчик с подъезда и кричит:
— Пид%%%ы, пид%%%ы, пид%%%ы.
Идет навстречу мужчина и говорит мальчику:
— Ты чего ругаешся, утебя еще молоко на губах не обсохло.
Мальчик резким жестом руки вытирает губы:
— Это не молоко, дяденька. Пид%%%ы, пид%%%ы…

Анекдоты про тещу. Выпуск №19

Август25

Мужик замечает в похоронной процессии знакомого.
-Что случилось?
-Да вот теща умерла.
-А че гроб боком несете?
-Да переворачиваешь храпит.

* * *

Домашнее животное — тёща(продам с доплатой).

* * *

Мриходит мент утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
-Ты где был?
-Не поверишь, в засаде просидел.
И тут из-за двери появляется теща:
-Ну и как? Засадил?

* * *

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
— Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню — снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
— Н-да… Коротенький денек получился.

* * *

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки

* * *

— Ну и как твоя теща?
-отлично, но есть один недостаток
-Какой?
-ДЫШИТ…

* * *

Письмо призеденту США от украинского гражданина:
— Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Усам Бен Ладена. Он находится у моей тещи по такому-то адресу. Прошу оказать поддержку ракетными и бомбовыми ударами!

* * *

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
— Как, мама, Вы уже здесь?!…

* * *

— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.

* * *

— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?»
— Yes!!!

Анекдоты про кошек. Выпуск №8

Август21

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

* * *

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется…
Мальчик (громко и радостно):
— КОТА!!!
До пляжа они не доехали…

* * *

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

* * *

Едет эстонец по дороге, видит лежит дохлая кошка. Он выходит из машины, берет кошку и говорит:
— Пригодитс-ся!
Через год едет по той же дороге, вы ходит из машины, кладет кошку на то же место, и говорит:
— Не пригодилас-сь!

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?!!

* * *

Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!

* * *

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился

* * *

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил:
— Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
— Hе пpодолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Hе пpодолжайте, — сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:
— Hy как, всем ли ты довольна тyт?
— О да! — ответила кошка, — Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!

* * *

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,
мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще
немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку
укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обдр*стался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трах*ть.

* * *

Что такое популизм? – Это любимое занятие любой кошки!

« Older Entries

Август 2009
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июл   Сен »
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31