Медицинские анекдоты. Выпуск №77

Июнь30

Приходит пациент к врачу.
— Доктор, ну как мое здоровье?
— Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит …, ну и так по мелочи…
— Как так, доктор? И что же мне делать?
— Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету.
— А это как?
— Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
— И что это поможет?
— Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь…

* * *

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
— Доктор, почему моя операция проходила без света?
— Нас отключили за неуплату.
— Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
— Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

* * *

Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

* * *

Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

* * *

— Доктор, у меня чл*н аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.

* * *

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

Пациент, робко:
— Доктор, а мне можно сексом заниматься?
Доктор, с чувством:
— Каким еще сексом?!!!
Пациент:
— Ну,… в будущем….
Доктор так же нехотя:
— В каком еще будущем?!!!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: — Доктор, у меня жена такая интеллигентная…
Д: — Hу, так это же хорошо!
М: — Hу, понимаете, она в рот берет…
Д: — Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: — Доктор… но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

* * *

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.

Футбольные анекдоты. Выпуск №11

Июнь26

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли
на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…

* * *

Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит,после обеда он хочет идти на футбол. (Опытная)

* * *

Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть — правильная теща.

* * *

«Рогань»-какое пиво такой и футбол.

* * *

Жена мужу:
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж:
— А ты в футбол играть умеешь?

* * *

— Что такое футбол?
— В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

* * *

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

* * *

Сегодня в очеpедной pаз поpадовала наша футбольная сбоpная.
Hа этот pаз она поpадовала японских болельщиков.

* * *

Спонсоp сбоpной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное».
Давайте тpезво оценивать наши шансы!

* * *

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.

Анекдоты про собак. Выпуск №30

Июнь25

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му барахтается, освободиться пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичок и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал… и тут ему Му-му и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
— Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
— Первый раз в жизни вижу говорящего Герасима!!!

* * *

Идет мужик через двор и видит как мальнькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Мужик (ошалело):
— Девочка, что ж ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень…

* * *

ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фрайеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем гамаках, вытр губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрех и разбрех гос. тайн, выкуси накуся, окот, отел и атас, а главное — загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!

…в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымиранием

* * *

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: «Смотрите, какая классная девушка!»
Карлсон: «Жаль, что она не из варенья».
Малыш: «Ах, если б это была собака».

* * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД:
Малыш жил в обычной шведской семье и очень хотел иметь собаку.
— Зачем тебе собака? — говорил Карлсон. — Ведь я лучше!

* * *

ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Пропала собака — емейл не дошел…

* * *

Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!

* * *

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.

* * *

Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:
— В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
— Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!

* * *

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай.

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №30

Июнь24

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

* * *

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Hy и что?
— Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.

* * *

пиво без водки -> деньги минздраву

* * *

Парочка влюбленных:
— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
— Пиво будешь?

* * *

Петька уехал на ПМЖ в Америку и прислал оттуда Василию Ивановичу, посылку: Виски и Красной икры.
Василий Иванович пишет благодарственное письмо:
«За самогонку Петька спасибо, а клюкву мы выкинули… бо сильно рыбой воняла»

* * *

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом.

* * *

Что мы делаем, когда собираемся вместе??
Да водку глушим!!
Какую водку??
Да нашу любимую, прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??»

* * *

Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? — Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

* * *

Пpиходит алкоголик сдавать кpовь на анализ. Сдал… Ждёт pезультата…
Выносят ему pезультат, а там написано:
«В Вашем самогоне кpови не обнаpужено!»

* * *

— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно, сильно?
— Да.
— А что ты любишь больше всего?
— ПИВО…

Анекдоты про программистов. Выпуск №7

Июнь24

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку — на ней «Инструкция по применению шампуня»:
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

* * *

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

* * *

Встречаются два хакера. Один хакер говорит
другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в
ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да, ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит
компьютер…
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?

* * *

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: «Раздень меня!»
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

* * *

Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку:
— У-пс! Обнаружено новое устройство!

* * *

«Лишь программисты не пахнут никак»,-
Подумать такое мог только дурак.
«С»-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик — корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак —
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами…
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг —
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
— Тут не работает, там не стоит…
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

* * *

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам — ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
— А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
— Конфликт версий!

* * *

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, откуда берутся дети?
— Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.

* * *

Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

* * *

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
— Вот дети, слон!
Дети:
— СЛОН!
— Вот дети медведь!
Дети:
— МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
— Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
— Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

« Older Entries

Июнь 2009
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май   Июл »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930