Медицинские анекдоты. Выпуск №75

Май29

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
— Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
— Ой, что ты, сынок!
— Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
— Ладно уж, заходи, баловник!

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
— Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
— Да вот,что-то к заднице прилипло.

* * *

— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!

* * *

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

* * *

— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

* * *

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
— В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

* * *

— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
— Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

* * *

Беседуют два врача проктолога:
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
— Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

* * *

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Не волнуйтесь, это не комплекс.

Анекдоты про программистов. Выпуск №6

Май28

Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко… Работа Виндового СисАдмина!

* * *

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
— Вы кем работаете?
— Программистом.
— Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.
— Кайф!!!

* * *

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?
— Мама умерла… да погоди радоваться, не моя — у компа..

* * *

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
— Ну что, все играешь???

* * *

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
«Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет…»

* * *

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

* * *

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

* * *

Из разговора жен двух программистов:
— Это они на работе программисты, а дома они — пользователи.

* * *

Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

* * *

Сидит программист. Подходит к нему сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на
востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Анекдоты про экзамены. Выпуск №3

Май27

Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

* * *

Hа экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево…

* * *

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
— Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
— Це…скорая помощь…це…пожарная машина…цементовоз…
— Какой еще цементовоз?
— Так це ментов возить…

* * *

Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок.
Раздpаженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, заpаза?
— ?!
— А мы учим.

* * *

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
— Вот только откровенно скажите мне… Вы любите животных?
— Ну… это интимный, сугубо личный вопрос!

* * *

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

* * *

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…

* * *

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

* * *

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

* * *

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
— Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
— Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
— Тройным фильтром?
— Да, — продолжил Сократ. — Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр — на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
— Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
— Значит, — сказал Сократ, — ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр — на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, — это что-нибудь хорошее?
— Нет, как раз наоборот…
— Итак, — говорит Сократ, — ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр — на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься
рассказать, какую-либо пользу?
— Скорее всего, нет…
— Таким образом, — подвел итог Сократ, — если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
— Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

О работе HR с улыбкой

Май27

О работе HR  с улыбкой 

Из электронной почты кадровика..

d182d0b5d0bad183d187d0bad0b0

Дюма

На мое замечание, что он выглядит малоподвижным, переспросил, кто нам нужен: коммерческий директор или обезьяна. Но мы вообще-то рассматривали кандидатуру помощника бухгалтера.

Дон Кихот

Ну что о нем можно сказать? На голодный желудок работать не может, на сытый — не хочет. Зато как рассказывает, как можно будет сделать, когда его, наконец, покормят!

Робеспьер

Решил ознакомить меня с краткой теорией оптимального приема на работу. В двух словах: теория, — это когда ты знаешь все, и делать ничего не надо. А практика — это когда все работают, и никто не знает, зачем. Предложил внедрить теорию в практику. Гм.. То есть..??? Никто не работает и никто не знает почему!

Гюго

Сначала радовался, что не опоздал к началу работы. По этому поводу до обеда угощал всех конфетами и поил чаем. А потом уж и обеденный перерыв наступил. А давайте, он у нас будет заведовать приемом  эмиссаров от инспекции по труду?

Максим Горький

Обезвредил промышленного шпиона, вырубив его хуком слева, когда промышленный шпион подбирал ключи к сейфу с ключами к сейфу с документацией. Ха! Теперь в центральном офисе конкурентов на видном месте висит должностная инструкция для промышленного шпионажа. А у них там свои Максы есть. Откуда знаем? Ха! Так у нас свои промышленные шпионы есть!

Гамлет

Бойся человека, от речей которого нестерпимо хочется работать и только через некоторое время понять, а собственно ради чего?

Есенин

Как быстро летит у него время: еще и проснуться не успел, а уже опоздал на работу!

Жуков

Если хотите вычислить Жукова в незнакомом коллективе, посмотрите: на чьем столе лежит пульт от кондиционера. d0b2d18bd0b6d0b8d182d18c

Бальзак

Долго объяснял, что работать хлопотно, нудно  и безрадостно.. Собственно, на работу-то ходит потому, что сидеть дома особого смысла нет.

Наполеон

Пульт от кондиционера, так уж и быть, он милостиво отдаст Жукову. Но коллектив уведет за собой. Кто-то же должен работать, пока он рапортует об успехах и договаривается о разделе прибыли.

Драйзер

Написал в заявлении «Прошу принять меня на должность с исправительным сроком». Вот сижу и думаю, что это он пытается исправить и какие для этого наметил сроки?

Джек Лондон

Вот он не ищет отговорок — они у него всегда под рукой.

И девяносто девять способов  применить оговорку с пользой. Но где найти хотя бы один верный способ, как поймать Джека, который всегда в пути?

Достоевский

Не работать ему не позволяет совесть. А если ему еще и приходится смотреть, как не работают его коллеги, он находит способы работать за них.. Только следите, чтоб вас гуманизмом малость не зашибло!

d0bfd0b0d0bdd0b8d0bad0b0Штирлиц

Был раскрыт Мюллером, как русский разведчик.

— Как Вы узнали?

— Штирлиц, об этом было написано в Вашем резюме на Вашей домашней страничке. Похоже, Мюллер тоже был Штирлиц.

Гексли

Славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Габен

Его любит ксерокс! Его любит факс! Его обожают системный блок и модем, с тех пор, как он отжал поврежденную лапку интерфейсному кабелю. Системный администратор ревнует к нему свою аппаратуру. Тихо, Мастер работает.

КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ!

Автор — Шахразада

Источник — наш журнал «Квадра«

Диета для Гамлета

Май27

Диета для Гамлета

Вот где-то кто-то говорил: Не нравятся Досты?! Да ты просто не умеешь их готовить..

Итак, квадра Альфа.. Альфийцы годятся на первый квартал, когда холодно и хочется чего-нибудь погорячее..
1. Дон, пикантно приправленный домыслами и замыслами, хорошо подходит к столу на небольшое число персон.. Под Дона хороша новая фантазия и парочка патетических возгласов. Тогда Дон усвоится легче..
2. Дюма подается в яркой упаковке, но его лучше потребить в тихом укромном местечке, а не то сплющит. Вас, а не Дюму.
3. Гюго предпочтительно пользовать в большой компании. Под соусом из Гюго ваши гости схавают все остальное, не заботясь о качестве пищи.
4. Если хотите горячего Робеспьера, его нужно предварительно разогреть позитивными эмоциями.. Блюдо из Робесьера горчит и отдает негативизмом – они, в сущности, на любителя..

Приходит весна и хочется чего-нибудь остренького.. Квадра Бета к услугам вашего шеф-повара..
1. Если вам подали Максима, надо употребить с благодарностью.. Не переусердствуйте со специями – чревато недопониманием..
2. Тоджегов ешьте поедом. Если переедите – не факт, что переварите, ну где тазик, вам известно.
3. Нежные, с уточненным запахом Еси подаются в интимном ужине при свечах.. Наесться – не наедитесь, но возможно, это только прелюдия к сытному ужину..
4. У вас Жук? Поздравляю с сытным обедом! Только не вас, а Жука, ведь обедают именно вами..

За весной приходит лето, жара, время для разнообразных прохладительных и не только, напитков.. Квадра Гамма жмет соки из социона..
1. В Бальзаках надо очень долго ковыряться.. Можно доковыряться до истинного смысла и тогда соки, выжатые из Бальзака хорошо утолят вашу жажду нового..
2. И какой же Гамлет не заказывал Напа?! Закажите немедленно и получите истинное наслаждение!
3. Свежий компот из Драйзера охладит ваш излишний пыл и вернет ваше красноречие на то место, где ему и надлежит быть..
4. Коктейль Брэк-Джек исключительно на любителя изгаляться по болевой.. Но разочек имеет смысл попробовать, а вдруг понравится?

Осень – время сбора урожая и заготовления запасов на зиму.. Дельта предоставит вам широкий выбор закусок на самый придирчивый вкус..
1. Хорошо приготовленный Дост погасит излишний жар в вашей душе.. Ну куда вам столько? Опять же, можно поделиться с друзьями.
2. Штирлиц – это просто супер! Слов нет, одни эмоции! Польза и для кошелька и для желудка!
3. Кто хочет попробовать Габена, пусть знает, что Габены не заготавливаются впрок, а свежего Габена переварить очень трудно.. Поэтому рекомендация: не варить, а только парить..
4. Гексли – весьма пикантное блюдо.. Правильно употребив Гексли, вы зарядитесь энергией на всю долгую зиму.. Гексли хороши в большой массе – они каждый обладает своим индивидуальным вкусом и хорошо крошатся в салат.

Автор — Шахразада

« Older Entries

Май 2009
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр   Июн »
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031