Анекдоты про программистов. Выпуск №3

Март30

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

* * *

Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.

* * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь,
как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.

* * *

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей… — в отделе программистов напряженно работали…

* * *

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»:
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя — для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…

* * *

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм.
Нормально… продвигается.. Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

* * *

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

Всю жизнь работаю программистом. Раньше лучшим временем для работы была ночь. И только женившись и прожив с женой год, я осознал, что спать ночью гораздо приятнее.

* * *

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Медицинские анекдоты. Выпуск №70

Март30

— Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

* * *

-Доктор, я схожу с ума.
— А в чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

* * *

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке…
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
— Ну, та-ак, три тня наза-ат…
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

* * *

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему мин*т. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

* * *

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
-Почему?
-Нету.

* * *

В палате у пациента звонит телефон:
— Алло, это ваш лечащий доктор.
— Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
— Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
— Ой, лечите же меня скорее!
— Да, мы вот вам прописали блинную диету.
— Блинную диету? Как это?
— Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
— А это поможет?
— Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

* * *

У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» — будете в отличном настроении.

* * *

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а извините, бабушка. Покажите язык.

* * *

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

* * *

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством…

Анекдоты про детей. Выпуск №12

Март27

В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.

* * *

— Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
— Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…

* * *

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

* * *

Теща наставляет свою дочь:
— Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа — пусть посмотрит, что случилось.

* * *

Руские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4…
Копы целую неделю искали свинью под номером 3.

* * *

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

* * *

— Здравствуйте, дети. Кого нет?
— Бога нет.

* * *

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
— Дети, что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ох, Петрова, остaвь свои девичьи фантазии…

* * *

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына–крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
— Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.

* * *

В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще молод!

Анекдоты про евреев. Выпуск №13

Март26

Едут в купе два еврея. Старый умает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!

* * *

Приходит один еврей к раввину и спрашивает:
— Почему нас — евреев — многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить?
— Hу — сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать — приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий чан сольем, а потом будем попивать водочку и обсудим этот вопрос.
Hа следующий день собирается он уже идти, а жена ему и говорит:
— Абраша — зачем ты будешь деньги на водку тратить, все равно вы все ее в один чан сольете, налей в бутылку воды, никто и не заметит что ты вместо водки воду принес.
— И точно! Так и сделаю.
Приходит он к раввину, а там уже человек 12 собралось.
— Hу что — спрашивает раввин — все собрались? Hу тогда открывайте водку, сливайте в чан, а теперь давайте все выпьем по малЕньку. Hу что — выпили? А теперь поняли — почему нас, евреев, так не любят?

* * *

Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

* * *

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

* * *

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

* * *

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый
бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
— Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
— Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать.
Командир продолжает:
— Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
— Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
— Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает
еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
— Куда летим, КОМАНДИР?

* * *

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его к чертовой матери! 😉

* * *

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
— Что было в школе?
— Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
— Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
— Ну что, Изя, каково быть русским?
— Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

* * *

Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и чл*н салом натирает. видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И 2 часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужыки, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
-ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…….

* * *

— Погода что-то сегодня не очень…
— Это из-за Гольфстрима.
— Еврей?!
— Нет. Течение.
— Массонское?!
— Океаническое.
— Из Израиля?!
— Нет. Из Америки.
— А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
— Там сейчас ночь.
— А откуда это вы всё знаете? Еврей?!

Музыкальные анекдоты. Выпуск №7

Март26

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

* * *

Собpался симфонический оpкестp на гастpоли за бугоp. Диpижеp собpал всех музыкантов пеpед отъездом и говоpит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шеpсть. Дальше едем в Бpазилию, пpодаем шеpсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там пpодаем кофе и затаpиваемся аппаpатуpой. Hу, а оттуда в Москву, пpодаем аппаpатуpу, имеем кучу бабок. Вопpосы есть?
Тут встает баpабанщик:
— Инстpументы бpать будем?

* * *

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой!

* * *

Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!

* * *

Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю:
— Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
— ИЗВРАЩЕНЦЫ!

* * *

Из музыкальной радиопередачи:
— … по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова «Гудбай, Америка… о-о-о»

* * *

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
— Ну чё! Какую песню играть будем?
— I love you!
— I love you too, песню-то какую играть будем?

* * *

Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. «Ну говориш» аж присел:
— Что, не взяли?!!
— Не-ее-т!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да-а-а!
— Фамилию назвал?
— Да-а-а!
— Палочки взял?
— Да-а-а!
— А в чем тогда облом-то, сынок?
— По барабану не попа-а-ал!

* * *

Перед финалом Евровидения молдавский парламент в случае победы группы Zdob si Zdub на песенном конкурсе пригрозил обьявить музыкантов персонами нонграта и завести уголовное дело по факту разграбление государственной казны.

* * *

По радио:
-Вы слушали сочинения узбекских композиторов.А теперь послушаем музыку…

« Older Entries

Март 2009
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Фев   Апр »
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031