Анекдоты про собак. Выпуск №23

Ноябрь28

-Дорогой,я полдня готовила тебе ужин,а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!
-Не волнуйся,я куплю тебе новую собаку.

* * *

Московской милицией была задержана група зоофилов. При задержании исспользовались специально обученые собаки.

* * *

Выходят из ресторана три блохи.
— Hу что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

* * *

Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»

* * *

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

* * *

Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко
повздорил с женой.
— Что же всё-таки произошло? интересуется приятель.
— Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена
попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать
стал или ещё что, потому что пробормотал ей: Хорошо, но только давай сначала
покончим с диктовкой!

* * *

НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая адская жизнь на 60 лет! — возмутилась корова, — Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, — расстроилась собака, —
Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова
тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? Ну, будь по-твоему…!! — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

* * *

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
— Как дела?
— Да вот, тёща совсем задолбала, каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
— Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
— Ух ты, и что же это за подарок такой?
— Сторожевая овчарка.
— А сюрприз какой был?
— Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

* * *

Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.

* * *

В пустыне встретились трое.
Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха — так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №9

Ноябрь28

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

* * *

— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то здесь при чем?
— А я на нем стоял.

* * *

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого — нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!

* * *

Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

* * *

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка…
— А ты это объяснил пьяным гостям?!

* * *

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай7
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

* * *

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скукотища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!

* * *

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Нет, аэpодpомик!

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №23

Ноябрь27

Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка! 🙂

* * *

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получиться ПИВО 🙂

* * *

Дочка спрашивает у отца
— Пап, а пап, а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное.
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное.
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька.

* * *

Реклама:
Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда «нажрётся» и самого помещика Козявкина.

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Раскодирую от алкоголя, разрушу семью, верну радость курения.

* * *

— Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!

* * *

Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: «Ты где был?»
Он: «Пиво пил».
Она: «Где ты ночью пиво нашел, все закрыто».
Он: «Так у нас около дома кабак открылся».
Она: «Ой, дебил. Это же гей-клуб».
«БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ»

* * *

Сын пристаёт к отцу с вопросами…
— Папа, а кто такой «алкоголик»?
— Ну…понимаешь, сынок, это человек, который…
Ну, например. Видишь там три берёзы? Вот кто скажет, что там их девять, тот «алкоголик».
— Пап, но там только одна берёза…

* * *

Идут три алкоголика и два из них спорят на тему «Кто из них самый пьяный».
Первый:
— Видишь там берёза ростёт, а мне кажется, что там их три.
— Тебе три , а мне и того хуже, девять кажется.
Тут их отталкивает третий и говорит:
— Разойдись топа, я в этой роще спать буду!!!

* * *

Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
— Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются.

Анекдоты про мужчин. Выпуск №19

Ноябрь27

Мужик пошел в больницу на анализы.
Hу как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит — месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы….
И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля это я жена твоя.
Муж:
— Hе помню, помню только спичек попросили.

* * *

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит, вы ошиблись номером, сэр…

* * *

Так, одного мужчину спросили: Сколько времени занимает у него половой акт?
Он ответил: 1 час. 52 мин.
И когда ему не поверили, он пояснил: 50 мин. — я готовлюсь, 2 мин. — я трах@юсь, а 1 час лежу без сознания.

* * *

Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает:
— Чего дрожишь, страшно?
— Ага, дяденька…
— Вот и я, когда живой был, тоже боялся.

* * *

Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик “орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет:
— Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве.
Мужик:
— Что?!
— Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего “инструмента”!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
— А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
— ???
— Это не кончик чл*на, это весь мой “инструмент”!!!

* * *

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
— Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
— Вам какое?
— А на ваш вкус!..

* * *

Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размерам этого достоинства.

* * *

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает
раздеваться. Вдруг он спрашивает:
-А сколько тебе лет?
Тринадцать,- отвечает она.
Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем стобой разговаривать.

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
— Дяденька, а сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?

* * *

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно ТПРУХТ!
— Нет, правильно ШРУХТ…
— Нет ТПРУХТ…
С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!
Один мужик поворачивается к другому, и говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?

Медицинские анекдоты. Выпуск №60

Ноябрь25

В кабинете врача:
-Раздевайтесь и ложитесь на диван.
-А я думала, вы сначала лечить будете…

* * *

В кабинете косметолога:
-Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
-Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по-настоящему!

* * *

— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
— Да, но он делает это по телефону.

* * *

Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…

* * *

В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:
— Голубчик, и как это Вас угораздило?
— Хотел заморить червячка — но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

* * *

Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику:
— Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!!
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь… Укушенный еле шепчет
— Ну же, Коля, Коля говори, что сказал врач?…
Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету:
— Помрёшь ты, Вася…

* * *

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Hету у него мозгов, дaже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся

* * *

Приходит мужик к доктору.
— На что жалуетесь?
— Да, вот доктор яйцо посинело.
— Покажите-ка. Н-да-а-а… Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает.
— Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу.
— К хирургу!
На следующий день приходит опять мужик, на костылях к доктору.
— На что жалуемся?
— Доктор, еще и второе яйцо посинело!
— Н-да-а… Бессильна здесь медицина. Но попробуем…
Доктор достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
— Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели два яйца, надо отрезать правую ногу.
— К хирургу!
Опять приезжает на коляске тот мужик к доктору.
— Что опять!
— Но доктор, так и не прошло, опять синие!
— Гм… Надо посмотреть…
Доктор еле снимает с полки АГРОМАДНЫЙ талмут и полдня читает.
— Есть! Народная китайская мудрость гласит, если вам отрезали две ноги и яйца до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!

* * *

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Приходит мужик к лору.
— Доктор, у меня проблема…
— Hу расскажите о ней…
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
— Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
— Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
— Мне это конечно интересно, но Вы поймите — это не моя компетенция…..
Мужик:
— Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки….
Доктор:
— Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж — 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
— Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово «ХОП» нужно успеть убрать. Так я вот «ХОП» не слышу…

« Older Entries

Ноябрь 2008
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Окт   Дек »
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930