Анекдоты про евреев. Выпуск №10

Сентябрь19

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?

* * *

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

* * *

— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

* * *

Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100$. Договорились, что крестьянин привдет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроеный:
— Сдох осел.
— Тогда верни деньги.
— Не могу — потратил.
— Тогда неси осла.
— А зачем он тебе дохлый?
— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол ну как получилось?
Тот:»Да, я на твоем осле заработал 198$!»
— А как?
— Я сделал 100 лоттерейных билетов по 2$, главный приз осел! И продал их все.
— Так осел сдох!
— Ну, так я победителю вернул его 2$.

* * *

На еврейском собрании, евреи решают, почему, их Евреев не любят. Один главный говорит, давайте, завтра соберёмся, каждый по пузырю поставит, всё в общаг сольём, выпьем, и тогда уж поговорим.
Все согласны.
Абрам прибегает домой:
-Сара, Сара, дай мне десятку, завтра на собрании будем важный вопрос решать, надо пузырь поставить в общаг.
Сара:
— Абрам, ты возьми бутылку, налей воды, и принеси. Всё — равно в общаг сливаете, и деньги сэкономишь.
Абрам:
— Точно, так и зделаю!
На следующий день, прибегает, слил воду вместо водки, и сидит, ожидает. Главный берёт кружку, зачёрпывает, пьёт. Отнимает кружку от губ, и говорит:
— Вот За ЭТО, нас Евреев, Падло не любят!!!

* * *

В бане:
— Ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же чл*н обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

* * *

Извечный русский вопрос:»Кто виноват и что делать?»
Извечный еврейский вопрос:»Что мы будем с этого иметь?
Извечный грузинский вопрос:»Кого и как мы будем иметь?»

* * *

— Пэйкеш — это такая еврейская фамилия?
— Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали???

* * *

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М: Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
«Что это такое!Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
«Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!

* * *

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.

Анекдоты про любовь. Выпуск №11

Сентябрь19

После брачной ночи жена говорит мужу:
— Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник в плане секса!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???

* * *

В морге разговаривают два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды. А ты?
-От радости! Говорили,что у моей жены есть любовник. Ну я решил проверить: сделал вид, что уезжаю в командировку, а сам вечером пришел домой, везде облазил-никого нет! Вот и помер с радости!
-Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
— Эй ты, чего тут делаешь?
— Как, что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

* * *

Почему у Ленина небыло детей?
Он жене говорил, что будет у любовницы.
Любовнице говорил, что проводит время с женой.
А сам на чердачок и… читать, читать, читать.

* * *

Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.

* * *

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

* * *

Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
-Я люблю на боку.
-Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю «на радео» любовью заниматься!
Те:
-А как это?
-Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
Те:
-Ничего себе! И дальше что?
-Ну, дальше главное удержаться!

* * *

Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
— Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-Ку…
— А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
— Будете на сырой земле тр*хаться — и столько не протянете.

* * *

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

Пожарник приходит домои и рассказывает жене о новои тревожнои системе, которую на днях установили на подстанции: — Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка — быстро сьезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка — запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один — ты раздеваешься догола, два — прыгаешь в кровать, а три — я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько днеи. Пожарник возврашается домои и с порога орет: «Один звонок!» Жена раздевается. «Два звонка!» — жена прыгает в кровать. «Три звонка!» — раздевается сам и прыгает к неи. Через некоторое время жена кричит: «Четыре звонка!!!» «А ето что значит?»- удивляется пожарник. «Удлини шланг, он не достает до пожара!» — отвечает ему жена.


Сентябрь 2008
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Авг   Окт »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930