Анекдоты про детей. Выпуск №3

Сентябрь8

В студенчeском обжещитии:
— Товарищи студенты!!! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети!!!

* * *

На уроке:
— Дети, что такое вещь?
Петя:
— Ну, это портфель, книга, стол и т. д.
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!

* * *

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
— Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

* * *

На уроке учительница:
— Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П».
— Пион! — говорит Танечка.
— Половое сношение, — говорит Вовочка.
— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.
— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

* * *

Уpок химии.
— Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость?
— Кpасного.
— Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
— Оpанжевого.
— Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
— Чеpного.
— Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

* * *

После летних каникул учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?
— Я!.. — тянет руку Вовочка. — Я совершил сразу два хороших поступка!
— Ну-ка, интересно, расскажи нам.
— Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!

* * *

Молодая учительница спрашивает учеников:
— Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маша тянет руку:
— Я хочу вырасти и стать кинозвездой.
— Умница, Машенька!
Петя:
— Я хочу вырасти и стать разведчиком.
— Молодец, Петенька!
Вовочка, глядя на ноги учительницы:
— А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…

* * *

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету.
-На втором : «Хорошие дети»… Нету.
-На третьем: «Плохие дети»… Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка»

* * *

На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван… «Добpые» дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу!
Диpектоp: — Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!
Папа: — Муху? Это что… Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли…

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №8

Сентябрь8

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
— Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
— А это не очки, это зрачки.

* * *

Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента :
— Ты, шо тут робыш, шановный ?
— Рыбу…ловлю.
Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего :
— Чего мы ушли ? Нужно его было взять!
Старший отвечает :
— Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, так улов заберем себе.

* * *

Разговаривают два обкуренных наркомана:
— Слыш, корешь, угадай загадку
— Ну, давай
— На «ля» начинается и на «гушка» кончается
— Трансформатор
— Ты гонишь, ты знал

* * *

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
— Кто там?
Из-за двери доносится ответ:
— Это мы, запятая, твои друзья!

* * *

Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них:
— Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
— Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
— Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты — горько, горько.

* * *

Едет как-то наркоман в машине, подороге его тормозит красивая девушка, села она в машину, едут…
Тут она начинает проявлять знаки внимания и так ножку оголит и закинет и перекинет, и так и сяк, наркоман не обращает внимания.
Девушка во все оружие атакует а ему пох.
она не выдерживает и спрашивает:
-Куда едем?
Наркоман в полном ауте, с испугом:
-КТО ЗДЕСЬ?

* * *

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

* * *

Два наркомана поймали золотую рыбку. Она им:
— Отпустите меня и я выполню любые три ваших желания.
Они такие, мол, клево, подфартило. Ну и первый:
— Хочу длинный нос, чтоб на него бабочки садились.
Вырос у него длинный нос.
— Хочу уши большие, чтоб я этих бабочек мог на носу хлопать.
Выросли у него большие уши.
— А теперь хочу язык длинный чтоб я мог бабочек с носа слизывать.
Вырос у него длинный язык. Все три желания кончились, настало время втрого. Ну он не долго думая:
— Хочу, — говорит, — Мерс 600-й, полный багажник баксов и телку обалденную.
Первый, так ошарашено:
— А что, можно?

* * *

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
«Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

* * *

Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул… Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
— Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
— Правда, — говорит, — целуй быстрее!
— И что, поженимся и будем счастливо жить?
— Естесственно, давай целуй!
— И умрем в один день?
— Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
— Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!


Сентябрь 2008
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Авг   Окт »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930