Анекдоты про любовь. Выпуск №10

Июль30

Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании
фильма кожно-венерологический диспансер № 2.

* * *

Пришел мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздается шарканье метлы дворника. И голос:
— Что мужик, висишь?
— Вишу!
— Так прыгай вниз!
— Боюсь!
— Ну тогда виси… Только ноги подожми — я подмету.

* * *

Интеллигент приходит в ресторан, видит сидящую за столом красивую девушку,подсаживается к ней, знакомится, угощает шампанским… Через какое-то время он приглашает ее к себе домой. Она спрашивает его:
— А тебя не смущает, что у меня ног нет?
Он заглядывает под стол, видит — и правда нет. Но он же интеллигент — теперь уже не может отказываться.
— Да нет, все нормально…
— Тогда поехали лучше в одно место.
Сели в машину, поехали. Приезжают, там стена, а в нее большой гвоздь вбит. Как она попросила, он ее повесил на гвоздь, занялся любовью…
Едут обратно, она плачет:
— Ты первый…
— Что же ты раньше не сказала, я бы понежнее был!
— Ты первый, кто меня с гвоздя снял.

* * *

Один пpиятель дpугому:
— Слушай, я пpосто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втpоем!
— Ты не волнуйся. Hу и что ж, что любовь втpоем? Ты pассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интеpесно. Любовь втpоем, новые ощущения…
— Так меня даже в этих тpоих не включили!

* * *

Палкість – величина вимірювання любові. Одиниця вимірювання – ПАЛКА.

* * *

Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: — Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!..
Француз: — А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева — любовница! А я такое ночью вытворял!…
Русский: — После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на чл*не у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!» сказать не могу… :))))

* * *

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
— Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь
на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста.
Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь — короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь!
И… Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче:
«Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!».
— Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет, дружище!
— А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?
— Симулировала, зараза!

* * *

Послушай, ты кажется завел себе любовницу?
— Да так, процентов на 50.
— Это как?
— С ней спит еще один мой приятель.

* * *

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.

* * *

Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
— Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
— Сотня…
— Давай за полтишку!
— Не могу — я реализатор…

Анекдоты про тещу. Выпуск №8

Июль28

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.

* * *

В квартире нового русского звонок по телефону. Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите, мне скоренько, я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя «твой» спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.

* * *

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…»

* * *

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

* * *

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»

* * *

Один мужик спрашует у другого:
— Где ты был?
— Тёщу провожал
— А чего морда в саже?
— На радостях паравоз целовал.

* * *

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
— Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик — мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!

* * *

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей…

* * *

Два друга разговаривают:
— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать!

* * *

Сегодня ко мне приезджает теща Сара Исаковна …

Анкедоты про Вовочку. Выпуск №2

Июль25

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что такое «Дзинь-дзинь, хрю-хрю»?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка на трамвае приехала.
— Нет. Это мама с работы пришла…

* * *

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.

* * *

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мама, давай заведем мне сестричку?
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
«Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии.»

* * *

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мама, давай заведем мне сестричку?
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

* * *

— Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
— Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потряающе интресный урок!

* * *

— Садись, Вовочка! Три!
-Сижу! Тру…

* * *

На уроке истории:
— Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин…
— А 1812?
— Пушкину стукнуло 13 лет!

* * *

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

* * *

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!»

* * *

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

Анекдоты про фотографов. Выпуск №22

Июль24

— Моя жена такая уродина!!!
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.

* * *

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло…
— Ну и?..
— Думал, что его фотографируют.

* * *

— Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, квартира…
— Платить сколько будешь ?
— Лимон.
— Квартиры не надо…

* * *

Hовый русский пишет из Италии знакомой: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».

* * *

Фотограф:
— А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

* * *

— Я могу стать фотомоделью?
— Hет, только фотоpоботом.

* * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

* * *

В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

Анекдоты про авто. Выпуск №34

Июль24

Известная питерская группа Ленинград подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.

* * *

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

* * *

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги,
которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

* * *

Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
— Закомпоссируй, девочка!
— Я не девочка….
— Иш. Нашла чем гордиться!!!

* * *

Как правильно ухаживать за дискетами
1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные и нее могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты нужно скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следует просушите дискету и прогладьте ее утюгом — теперь она будет вертеться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод — чтобы вставить в «маленький» дисковод «большую» дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе — это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система подвисла, чтобы ее разблокировать, нужно внутрь бросить несколько монет (как в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а вам нужно еще место, выньте ее их дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и вы сможете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с нескольких разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы, для обрезания и редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете слишком малы, чтобы увидеть их вооруженным глазом, и вы можете повредить соседний документ.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

* * *

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

* * *

Дзвінок у швидку допомогу:
-«Швидка» слухає.
-Моя дитина проковтнула авторучку!
-Добре ми виїжджаємо.
-А що мені робити?
-Пишіть поки що олівцем.

* * *

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя…
Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
— Куда это Вы так спешите?
— Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

* * *

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
— Скажите, как он открывается?
— О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

« Older Entries

Июль 2008
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июн   Авг »
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031