Анекдоты про собак. Выпуск №19

Июнь26

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

* * *

Давным-давно к юго-юго западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу «Дюран-Дюран». Правда-правда!

* * *

-Вчера собаку на случку водил!
— Ну и как?
— Случилась

* * *

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

* * *

— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.

* * *

— Почему ты плачешь, малыш?
— Моя собака убежала!
— А где ты живешь?
— Это только моя собака знает!

* * *

Вывели новую породу собак — Эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.

* * *

— А чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
— Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!

* * *

Выведена новая порода собак — Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития…

* * *

— Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі?
— То моя зла собака!
— Тю, а я об неї ноги витер!

Анекдоты про евреев. Выпуск №9

Июнь26

Один еврей другому:
— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

* * *

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

* * *

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

* * *

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

* * *

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
— Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …

* * *

Из серии коротких…
-Изя, вы еврей?

* * *

— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…

* * *

— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…

* * *

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

* * *

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

Анекдоты про авто. Выпуск №32

Июнь26

Якщо скласти абревіатуру назви новоутворення, яке було вчора оприлюднено в Сєвєродонецьку (Південно-Східна Українська Автономна Республіка), то виходить ПіСУАР…
Хлопці, схаменіться або ж думайте головою! Як казав капітан Врунгель, як назвеш корабель, так він і попливе… Приємного плавання!

* * *

Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:
— Оружие?
— Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет…
Гаишник сильно удивленный продолжает:
— Наркотики?
— Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка…
Гаишник совсем охреневший:
— Ну, а в багажнике?…
— А в багажнике труп…, труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!
— … а, ну всё в порядке, проезжайте!

* * *

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть ?
— Hет.
— А Лазеpные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Пpостите, а Вы с какой планеты?

* * *

После распада СССР народ в Украине поделился на три категории оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты — русский, а реалисты автомат Калашникова.

* * *

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
— Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус.
Проповедник:
— Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!

* * *

В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины…Девушка думает: «Старуху целуют. Нет чтоб меня!»
Старуха думает:»Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! «Первый мужик думает: «Свет
погаснет, еще раз поцелую!» Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!» Третий: «Еще раз врежут, наследующей же остановке сойду!»

* * *

Указ номер 1 Президента Януковича — «Приказываю! Поменять на всем автотранспорте все плафоны оранжевого цвета на плафоны голубого цвета».

* * *

Из спортивных сообщений: «Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

* * *

Купили в семье автомашину «Волга». Через некоторое время машина стала ломаться. Отец загнал ее в гараж, приносит толстую книгу об устройстве, обслуживании и ремонте автомобиля, назидательно говорит сыну: «Теперь эту книгу будем называть Библией!» Сын: «Правильнее ее называть «Камасутрой»!

* * *

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
-Папа, а где козлы?

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №19

Июнь25

А это Я — новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

* * *

Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее:
«Итак, первый участник — француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку — французский коньяк. Смело! Молодец — француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко квалифицированное жюри следит за происходящим. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую рюмочку первоклассного коньяка, и выпивает ее!!! Неуверенным движением он наливает пятую и выпивает ПЯТУЮ!!! Пытается налить шестую!! …. Сломался… сломался француз! Жаль, красиво шел.
Пока судьи выставляют оценки — ассистенты выносят тело. В это время наш русский участник разминается «красненьким».
Вторым участником стал американец. Он будет пить виски, стаканами со льдом! Да, сильный, сильный соперник. Родом из Техаса, серьезный парень! Легко выпивает первый, второй, третий, четвертый стакан! Ну прямо рейнджер какой-то! Пятый стакан виски идет под аплодисменты зрителей!! Это что-то сенсационное. Американец выпивает шестой стаканчик виски со льдом! Публика сходит с ума!! Американец пытается налить седьмой стаканчик виски со льдом…
Сломался, сломался американский участник. … Пока жюри выставляет оценки, а ассистенты выносят тело — русский разминается «красненьким».
И вот, выходит наш, российский участник! Он будет пить водку, …
ковшиками!!! Он выпивает первый.. второй… третий…. Четвертый… пятый…ШЕСТОЙ ковшик и!!! ….
Сломался!! Сломался!! …. ковшик… Пока ассистенты меняют ковшик — русский разминается «красненьким».

* * *

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
-Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
-Hет, сэр.

* * *

Реклама:
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

* * *

Ловит мужик рыбу. Ну и, естественно, как всегда золотая рыбка попалась. Она ему и говорит:
— Мужик, отпусти 3 желания исполню.
— Ладно. 1- хочу кучу денег, 2- хочу суппер, пуппер машину, 3- хочу кончать вместе с женой.
— Иди домой, будет усе пучком.
На другой день прибегает с сетями, удочками, спинингами, приманки накидал по всему озеру, ловит золотую рыбу. Словил.
— Мужик, что тебе еще надо? Куча денег, машина, с женой вместе кончаеш…
Мужик перебивает ее и говорит:
— А вот это попрошу отменить
— Помему?
— Прикинь, ерунда какая: сижу я с друганами в баре пью пиво, чуствую начинаю кончать!!!!

* * *

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

* * *

Наш ответ соку Я — водка Ы!

* * *

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиция пришла через неделю:
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— А мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

* * *

Случай из жизни:
Сидели мы как-то в кафе и друг начал рассказывать, что к нему приходил мастер устанавливать фильтр для воды и рассказывал какая водка делаеться из самой чистой воды. Поскольку все уже были слегка выпившие все начали прикалываться. И тут он говорит: «Серьезно, мужик сказал, что самая чистая водка Немирофф, он знает — у него два высших образования».

* * *

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
«Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками».

Медицинские анекдоты. Выпуск №48

Июнь24

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

* * *

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны… Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел… и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

* * *

— Нет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

* * *

Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

* * *

Пациент обращается к врачу:
— Доктор у меня бывают провалы памяти.
— Ну и как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?

* * *

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

* * *

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня СПИД.
— Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
— И что, доктор, поможет?
— Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

* * *

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: — У нас травмопункт, а не кукольный театр.

* * *

«Раз — и в дамки!» — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

* * *

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

« Older Entries

Июнь 2008
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май   Июл »
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30