Анекдоты про любовь. Выпуск №8

Май30

Один режиссер — другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.

* * *

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
— У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
— А что мы будем у тебя делать?
— Hу, выпьем бутылку вина.
— А потом?
— Включим мызуку и выключим свет.
— А дальше что делать будем?
— Потанцуем и ляжем в постель.
— И что?
— Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
— Все, намек понял. Выезжаю.

* * *

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей…Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
Второй:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
— Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то…пришла пьяная в доску, а на голове венок «От братвы»!

* * *

Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную
реакцию мужа любовник предлагает:
— Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано — сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:
— О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!

* * *

1.Любовь зла-полюбишь и козла.
2.У любви,как у пташки крылья.
3.Любви все возрасты покорны.
4.Любовь нечаянно нагрянет.
Поэтому,когда внезапно постучат в дверь,и на пороге появится старый козел с крыльями,- знайте,к вам пришла она,любовь!

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с
властями и налогами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются — скажи «нет» наркотикам!

* * *

— Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница…
— Ну слава Богу, прямо, камень с сердца! Васька! Вылезай!

* * *

Застукал я как-то жену с любовником…насмерть.

* * *

Встретились две подруги:
— Так ты что, всё же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

* * *

В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
— Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Медицинские анекдоты. Выпуск №45

Май22

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

* * *

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

* * *

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит:
— Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
— Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
— Выше.
Девушка:
— Доктор уже некуда выше.
Доктор:
— Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

* * *

Врач выписывает девушке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…

* * *

— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!… Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.

* * *

— Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
— Опаньки… так у вас там кол осиновый…

* * *

— Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
— Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

* * *

-Доктор, у меня голова кружиться.
-Я вижу!

* * *

Приходит к врачу пациент:
— Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!
— Нууу у вас должен покраснеть и зашелушиться.
— Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.

* * *

Контролер и пассажир:
— Ваш билетик.
— Мой билетик!
— Покажи!
— Купи да смотри!
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор?
— Я контролер.
— А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Черный юмор. Выпуск №4

Май21

— А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть…

* * *

Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка…

* * *

Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку
«Арарат» добавились
«Ара очень рад» и «Ара рад до смерти».

* * *

Спрашивают маленькую девочку:
— Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
— Дедушка Мороз!
— Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
— Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой — кто?
— Смерть?!

* * *

Народная мудрость:
Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.

* * *

В колхозе «Смерть коммунизму» Полтавской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

* * *

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

* * *

 — Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.

* * *

1946-ой год. Где-то на глухой горной тропе едут два бандеровца. Тихо поют песню. Вдруг один из них говорит:
— Микола, дивись-но, нiяк москаль нам назустрiч iде?
Схватили его, бедолагу, привязали к дереву, спрашивают:
— Ну шо, москаль, попався!
— Что вы говорите, хлопцы, я ж ничего не понимаю!
— Микола, а ну переведи йому!
— Ну что, русский, попался?
— Да вы чаво, я ж ничего…
— Шо? Микола, та шо вiн в бiса говорить?
— Каже, шо вiн чистий, як отой янгол небесний!
— Микола, так це ж той самий маскаль, який минулого року нашого звязкового з платньою арештував? Скажи йому, шо як не признаеться, то ми його застрiлимо!
— Хлопцы, да чего вы там говорите!?
— Микола, та переклади йому, курва його мать!
— Так это ты, тот самый русский, который в прошлом году нашего связного с зарплатой взял?
— Ой, хлопцы, ну был грех, взял я его на душу, зарыл я деньги у себя в саду под грушей, только ж не убивайте, христа ради!
— Микола, та шо він там лепече?
— Москаль каже, шо смертi не боiться!

* * *

— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идём. Я хочу умереть вместе с тобой!

Анекдоты про собак. Выпуск №18

Май20

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…

* * *

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

* * *

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умный у тебя собака.
— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

* * *

Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее «ля», завопить:
«Выпустите собаку!»

* * *

Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая…

* * *

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

* * *

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
— Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?

* * *

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

* * *

— Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: «Командир, но я же лучше собаки».

* * *

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Анекдоты про фотографов. Выпуск №20

Май16

Пришел грузин в фотоателье и говорит:
— Возьмите побольше пленки, будем много снимать!
Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.
Фотограф вернулся и застыл в ужасе:
— Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно!!!
Грузин:
— Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток!

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: — Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *

Новый русский делится с приятелем:
— Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
— Зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы себе порасшибали!

* * *

Парень знакомится с девушкой. Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика.
— Кто это, муж?
— Не бойся.
— Нет, ну кто??
— Никто не придет.
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции.

* * *

Встречаются два друга:
— Сколько лет, сколько зим! Как дела?
— Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
— Бывает и хуже…
— Что?!
— Ой, извини, хуже не бывает!..

* * *

Мент останавливает машину — Ваши права.
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке.
— Почему? Я же третий слева!

* * *

Вчора закінчились всенародні змагання гінекологів. Перше місце отримав лікар, акушер-гінеколог Чидорюк О.Г.
Він через ключову шпарину в дверях обклеїв кімнату фотообоями.

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

* * *

Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо.
Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился:
«Не моя фотография, однако!»
Фотограф: «Ну как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!»
Чукча: «Ну, рожа моя. Фуфайка не моя!!»

« Older Entries

Май 2008
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр   Июн »
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031