Анекдоты про мужчин. Выпуск №8

Январь29

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.

* * *

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

* * *

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой.

* * *

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
— Ваш номер не отвечает!
— Что, совсем?!
— Нет, @ля — первые три цифры ответили, остальные нет!

* * *

Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд. Вызывает лифт, заходит и, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужчина. Немая сцена. После чего мужчина поучительно говорит: «А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!»

* * *

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…

* * *

Когда мужчине плохо — он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!

* * *

Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
— Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ «Мужчина и жэнщина в бане». Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
— Я думаю, чтo жэнщина — этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «в бане» прэдлoг.
— Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
— Да я считаю, чтo «в бане» не прэдлoг, а мэстo имэния.

* * *

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться — значит, и не женится.

* * *

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет.

Анекдоты про фотографов. Выпуск №16

Январь28

Идёт популярное ток-шоу. Ведущий показывает всем большую фотографию и просит придумать оригинальное название для неё. На фотографии прорубь, из которой торчит Х.. Подводя итоги ведущий говорит: «Было предложено немало интересных названий, таких, как Х.. моржовый, Х..вая прорубь. Но наиболее оригинальным признано название -Нырнул — Х.. вынырнул.»

* * *

— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец
фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За деревом!
— ??!
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»

* * *

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
— Сниму, сниму…
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

* * *

ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Почему молдаване улыбаются во время грозы?
— Они думают их фотографируют…

* * *

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

* * *

Из письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».

* * *

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости…
— Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
— Это Гитлер, внучок — ужасный человек, кучу народа побил…
— Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю ему: «Нет, сволочь — постой!».

* * *

— Что-то у вас фотография в паспорте странная.
— Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.

* * *

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
— Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

* * *

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи!

Анекдоты про наркоманов. Выпуск №4

Январь23

Обкуреный наркоман приходит домой и говорит маме:
— Разогрей мне борща, а я пока на балконе покурю. Выходит на балкон, курит…бац огненый шар дугой по небу пролетел. Курит дальше … еще один такой же шар пролетел. Через время третий шар пролетел. Наркоман думает ничего себе глюки.
Покурил, заходит на кухню:
— Мам! Ну ты борща разогрела, а то я так есь хочу!
Мама:
— Да я думаю, сыночек!…Трое суток на балконе простоял.

* * *

В булочной:
— Тетенька, а дайте мне булочку с маком.
— Может, тебе еще пирожок с героином, наркоман проклятый?!

* * *

Один наркоман говорит другому:
— Слыхал, в субботу в парке будет акция «Рок против наркотиков».
— Что-то я не понял…
— Что не понял?
— Это что, типа: пчелы против меда?…

* * *

Наркоман звонит по телефону:
-Ал-лё… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
-Нет!
-Так нахера… было трубку… брать?..

* * *

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
— У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
— Ну, показывай!
Наркоман говорит:
— Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: «АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП:!!!», прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит…
В машине реанимации:
— Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
— Есть!!!
— Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
— В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

* * *

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
— Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку — ты себе представить не можешь… Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета — ну прямо с иголочки!

* * *

Идет наркоман по улице, а рядом с ним скачет розовый слоненок и просится:
— Возьми меня на ручки, возьми меня на ручки, ну пожалуйста-а-а-а!
Наркоман:
— Да отцепись ты, с ручками своими, самому кисло.
— Ну возьми меня на-а-а ру-у-учки, ва-а-а-а-азьми.
— Да куда тебя на ручки, ты же слон, понимаешь, СЛОН!!!
— Ва-а-а-а-а-а-а-азьми-и-и-и-и-и.
— Ладно, хрен с тобой, полезай.
Ну берет его на руки, тащит по улице и стонет:
— Господи, когда же меня попустит.

* * *

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит — косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит:
— Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

* * *

Попадает наркоман на небо. Поле конопли, наркоман жадно начинает её косить. Подходит мужичок и говорит, что есть рядом поле с уже скошенной коноплёй. Наркоман бежит туда и начинает её сушить. Подходит мужичок и говорит, что рядом поле с уже сухой коноплёй. Наркоман туда и начинает делать косяк. Подходит мужичок и говорит, что рядом есть коробка уже с готовыми косяками. Наркоман берёт косяк и понимает, что нет спичек. Он обращается к мужичку, а тот говорит:
-Были бы спички, был бы рай!

* * *

Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
— Я так тащился в последний раз!
— А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

Медицинские анекдоты. Выпуск №35

Январь18

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

* * *

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

* * *

Шоковая терапия: приходишь к врачу
специалисту, а он говорит тебе: «Ну, ШО?».

* * *

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит:
— Что с вами?
— Это не корпус, это МОРГ!

* * *

Приходит мужик к врачу, говорит:
— Доктор, у меня рога растут!
— Вот таблетки, принимайте, приходите через неделю.
Прошла неделя.
— Доктор! У меня хвост вырос.
— Возьмите таблеточки, прийдете через неделю.
Проходит неделя.
— Доктор!!!! У меня копыта выросли!
— Вот таблетки, придите через неделю.
— Вы думаете, на этот раз поможет?
— Да нет, просто интересно, что из вас получится.

* * *

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— Неа!!! Не будет!!!

* * *

— Доктор, я умираю от скромности…
— Так… покажите язык!
— Кому? Вам?!!
— Да не мне! Всем!!!

* * *

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

* * *

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

* * *

Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте… Вердикт: «Больной не переносит яйца, необходимо их исключить».

Анекдоты про собак. Выпуск №14

Январь16

— Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

* * *

Суперакция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!

* * *

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

* * *

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

* * *

Бабуля возмущается:
— Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!!!

* * *

С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить, и периодически выпускать погулять!

* * *

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

* * *

Пропала собака, питбуль. Нашедшему — царствие небесное…

* * *

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: — Ты что делаешь?
2-й кум: — Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

* * *

Муж с женой у мясного прилавка.
Муж: Пол-кило салями и грамм 200 ливерной для нашей собаки.
Жена: У нас есть собака?
Муж: Не гавкай!

« Older Entries

Январь 2008
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Дек   Фев »
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031