Анекдоты про любовь. Выпуск №5

Декабрь28

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

Любовь с первого взгляда- самая распространенная глазная болезнь

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
— О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
— Щас подожди, кончу, набью морду…

* * *

Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит «Tempo», «Tempo».
Он думает — быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро решил посмотреть в словаре, что такое «Tempo». Читает — мимо!!!

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага…
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

* * *

Бабушка решила, что ее внучку нужно с детства прививать любовь к высокому искуству, вот и пошли они с внучком на концерт. Бабушка предупредила, что нельзя разговаривать, и что нужно сидеть тихонько.
И вот сидят, наслаждаются…
Ванечок терпел-терпел, терпел-терпел, целых 5 минут терпел…а потом говорит:
— Бабуль, мы ждем, пока дяденька скрипку свою допилит, а потом сразу пойдем домой????

* * *

— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко… Скажите, это любовь?!
— Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

* * *

— Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
— Где?
— На дне пруда когда его для чистки спустили.
— А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.

* * *

Идет такая себе доpодная бабца по лесу, гpибочки собиpает, — хpясть, видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке…
— Мужик, ты че делаешь?
— Да вот на лыжах катаюсь!
— А любовью заняться не хочешь?
— Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
— …?!?!?!
— Hичего удивительного, пpосто люблю тpудности пpеодолевать.

* * *

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, — сказала тетя, и умерла.

Анекдоты про блондинок. Выпуск №7

Декабрь26

Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

* * *

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?..
— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

* * *

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

* * *

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

* * *

Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…

* * *

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник ее звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке — все обыскала — нет телефона:
— Наверное, дома забыла!

* * *

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!

* * *

Блондинка, брюнетка, шатенка и рыжая учатся в 3-ем классе. Вопрос:
— У кого грудь больше?
Ответ:
— У блондинки…, ей 18.

* * *

Разговаривают две блондинки:
— Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
— Вроде бы на пятницу.
— Ой… Лишь бы не на пятницу 13-ое!

* * *

Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Анекдоты про мужчин. Выпуск №7

Декабрь26

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

* * *

Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
«Требуются молодые мужчины для наружной рекламы».

* * *

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

* * *

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

* * *

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость
здесь прошла?
— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

* * *

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара — то мужик маленький, а подруга здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
— Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит: «да других небыло», другая — «да мы любим друг друга» ну и прочий бред, а третья и говорит:
— Понимаете ли, Шура, мужчины это — #авно! А я выбрала себе кучку поменьше!

* * *

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
— Здраассии, ааа Колю можно?
— Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
— Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
— Здраасссии, а Колю можно?
— Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
— Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
— Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
— Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
— Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

* * *

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
— Ну что, один раз приходил, да?
— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Hе мона, а нуна! — отвечает логопед.

* * *

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Анекдоты про фотографов. Выпуск №15

Декабрь25

Приходит мужик к фотографу и говорит:
— Сфотографируйте меня героем.
— А это как?
— А вы поставьте на стол бутылку водки — а я отвернусь…

* * *

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший
специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Маг-профессионал Белл Горячка

* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… Ох, Матерь божья !!!

* * *

— Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт! 🙂

* * *

Продам папку с фотографиями.
Папка — мой. Фотографии — мамкины.

* * *

— Девушка, подарите мне вашу фотографию, можно 3х4
— Это вы так знакомитесь???
— Не-а, я покемонов собираю…

* * *

В часть к Чапаеву(Ч) направляется генерал(Г) с проверкой, а у него в сарае стоит непокрашеная ракета. Подзывает Петьку(П):

(Ч)- Возьми ведро краски да покрась ракету
(П)- Слушаюсь Василий Иванович

Петька успел покрасить всю, кроме конуса и видя, что Г. уже подходит к сараю набросил ведро на конус. Краска растеклась, дело сделано, но в эту секунду входят Г. и Ч.

(Г, глядя на Ч) Что это такое?
(Ч, глядя на П) Что это такое?
(П, докладывает Ч) Это- ракета!
(Ч, докладывает П) Это- ракета!
(Г, глядя на Ч) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(Ч, глядя на П) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(П, докладывая Ч) Фотонный ускоритель, товарищ комдив!
(Ч, докладывая Г) Фотонный ускоритель, товарищ генерал!
(Г) Я и сам вижу, что это фотонный ускоритель! Почему он не покрашен???

* * *

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

* * *

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Анекдоты про тещу. Выпуск №2

Декабрь24

Теща говорит зятю:
— Как бы я хотела, чтобы когда я умру, меня похоронили под кремлевской стеной.
На следующий день зять приходит домой:
— Так, я договорился, чтобы завтра в 3 часа была готова.

* * *

Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
— Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать!
Второй:
— А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
— А я б на неделю к тёще уехал!
— ???
— …неделя б вечностью показалась!!!

* * *

Двое друзей сидят в баре.
Вдруг один говорит:
— Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала.
— Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
— Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.

* * *

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
— Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

* * *

Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А ты?
-У меня та же программа — тёщу на самолет провожаю…

* * *

Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

* * *

— Твоя тёща где живёт?
— В Минске.
— Хороший холодильник.

* * *

— Тоже неплохо! — сказал мужик, кинув стул в жену, а попав в тещу.

* * *

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой-то не понравился?!

* * *

Встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несёшь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

« Older Entries

Декабрь 2007
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Ноя   Янв »
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31