Анекдоты про наркоманов. Выпуск №2

Октябрь31

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
— Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
— Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
— Сейчас бы дверцу от жигулей…
Алкоголик и наркоман:
— Зачем?!
— В окошко бы стали смотреть…

* * *

Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним мусор(М):
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота…
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать будем.
…Таже картина…Бежит наркоман по конопляному полю с мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3 года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги, почёт…
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом, розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит нар во всю колоколом х##рит и орет «Я ТЕБЯ С#КУ В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ»

* * *

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

* * *

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает и говорит:
— Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь…
Тот ему отвечает:
— Нечем.
Немного по позже первый опять выглядывает и говорит:
— Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
— Быдыдыщь!

* * *

Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: «Зачем это ты за собой нитку тянешь?» — Наркоман в ответ: «А что, мне её впереди себя толкать?»

* * *

Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит:
— Мне нужен билет до Киева.
Кассир говорит:
— Билеты продаются по приходу.
Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого. Наркоман не выдерживает и говорит:
— Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду.

* * *

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.
Старушка, проходя мимо, сокрушённо:
— Сынок! Что же ты делаешь — там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
— Надеюсь, бабка, надеюсь..

* * *

А к нам на роботу наркоманов взяли.ну и как,
да ничево сидят вкалывают

* * *

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

* * *

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов…
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник на*рал!

Анекдоты про любовь. Выпуск №3

Октябрь30

Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.

* * *

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
— Что вы делаете, сэр?
— Где он? Где любовник!?
— Простите, сэр. Но это же вы — мой любовник…

* * *

Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

* * *

Узнав об измене жены — реакция 90% мужчин, — соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

* * *

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом занимается любовью. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл&!!!

* * *

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
Мысли каждого:
Парень: «ну, все я попал!!!»
Девушка: «ну, все — только бы женился!»
Мать: «боже! как она лежит! ему ведь не удобно!»
Отец: «совсем взрослый стал! пора мопед покупать!»

* * *

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
— Это еще что ?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

* * *

Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.

* * *

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Черный юмор. Выпуск №2

Октябрь26

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!

* * *

Истинные противники смертной казни — это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

* * *

— Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

* * *

Наконец террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».

* * *

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

* * *

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс.
-Вы кто?
-Я твоя смерть.
-Боже какая нелепая смерть!!!

* * *

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

* * *

Курение — это медленая смерть:
— А мы и не торопимся!

* * *

Наклейка на машине:
«Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь — узнаешь…»

* * *

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Анекдоты про авто. Выпуск №20

Октябрь25

В переполненном автобусе:
— А, ухо, ухо!
— Поздно, Василий. Уже прокомпостировали!

* * *

Погибают в автокатастрофе водитель автобуса и священник. Предстают они перед апостолом Петром. Вот Святой Пётр и спрашивает первого:
— Ты кто?
Тот отвечает:
— Водитель автобуса.
Святой Пётр, немного поразмыслив, говорит:
— В рай!
После недолгой паузы спрашивает второго:
— А ты кто?
Тот отвечает:
— Священник.
Святой апостол определился и говорит:
— В ад!
Священник (удивлённо):
— Скажи мне, о Святой Пётр, почему же водителя, который не соблюдал правила дорожного движения, ты отправил в рай, а меня, служившего Богу всю свою жизнь, в ад?
На что апостол ответил:
— На твоих проповедях люди спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

* * *

Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
— Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
— Чего Вы так ругаетесь? — спрашивает один из пассажиров — ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
— Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

* * *

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником…

* * *

Чукча заходит в автомагазин:
— Деталь номер семьсот десять, однако, надо.
Продавец, открывая оглавление каталога запчастей:
— Какая модель машины?
— Снегохода у меня, однако.
Продавец, врубаясь в ситуацию:
— А! Понятно. Такая деталь? — показывает чукче
крышку маслозаливной горловины, перевёрнув
надпись «OIL».
Чукча видит — написано «710», говорит:
— Такая. Механик моя сказала — брать десяток про запас…

* * *

Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.

* * *

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
— Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
— Надеюсь, у вас нет детей?

* * *

Сексуальные автоновости.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

* * *

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

* * *

Стyдент и девyшка:
(С) — Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) 8)~ — ДА!
(С) — Пошли, вон автобyс идет…

Анекдоты про собак. Выпуск №11

Октябрь24

Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

* * *

Объявление:
«Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать».

* * *

Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий … Аднака собаки быстpо устают …

* * *

Реальное объявление из «бегущей строки» по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.

* * *

-Кума, а що у тебе таке чорне під порогом лежить?
-Та то мій злий собака.
-Тю, а я об нього ноги витер!

* * *

Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку, жена не дает.
Второй:
-Думаешь, собака даст???

* * *

Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
— Ну и дура!
— Кто? Я?!!
— Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

* * *

Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
— Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

* * *

Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти…»

* * *

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?

« Older Entries

Октябрь 2007
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен   Ноя »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031