Анекдоты про авто. Выпуск №18

Сентябрь28

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

* * *

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
— Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..

* * *

Встречаются как-то два мужика (М1 и М2). Один другого спрашивает:
М1: Ну, как у тебя дела?
М2: Да вот недавно женился… на автоинспекторе.
М1: Ну и как?
М2: Да… В первую же брачную ночь 3 раза оштрафовала
М1: За что???
М2: За превышение скорости, за двойной обгон и за остановку в неположенном месте…

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
-Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
-А что с ней?
-С ней мой автомобиль…

* * *

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!

* * *

В пеpеполненном автобyсе едyт молодые симпатичные фpанцyженки, pядом с ними гpyзин. Фpанцyженка нечаянно настyпает гpyзинy на ногy и тyт же извиняется:
— Паpдон, мсье.
— Конэчно хочy!

* * *

— Почему в Питере нет автозавода?
— Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

* * *

Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола…

* * *

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

* * *

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Анекдоты про евреев. Выпуск №5

Сентябрь27

Звонит еврей в «03»:
— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

* * *

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

* * *

— Берта Исаковна, Вы еврейка?
— А почему я должна быть еврейка?
— Ну, Вы ведь Исаковна…
— Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога?

* * *

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
«Описание домашних объектов религиозного культа». Негритянский мальчик:
— У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: — У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит «О, Боже!»

* * *

Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

* * *

В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

* * *

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
— Нет, я этого сделать не могу.
— Но как же так, почему?
— Нет и все — вера не позволяет.
— Мы вам заплатим, только…
— Хорошо, называю сего отрока Акакием.

* * *

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

* * *

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

* * *

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

Медицинские анекдоты. Выпуск №26

Сентябрь19

— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.

* * *

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

* * *

Доктор, у меня борода не растёт!
— Неудивительно, вы же женщина…
— Как? Я ещё и женщина?!

* * *

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел, доктор с ним побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
— Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
— Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

* * *

Женщина вошла к врачу. По всему лицу у неё следы от ожога, волдыри.
— Что с вами случилось? – спрашивает врач.
— Мой муж увлекается трюками с огнём… Кроме того, он ещё и глотатель огня! – со стоном в голосе рассказывает пациентка. – Только я собралась его поцеловать — а его в этот момент стошнило!

* * *

Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время «сеанса» кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
— А вам больше ничего не хочется?
— Сейчас бы булочку свеженькую!

* * *

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это потверждают все анализы и ренгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

* * *

Женщина обращается к доктору:
— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

* * *

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!

* * *

Приходит женщина к сексопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет…
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
— Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач:
— !!! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет…

Медицинские анекдоты. Выпуск №25

Сентябрь17

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
— Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
— Зачем?!
— Дерьмо мальчик. Hового делать надо!

* * *

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.
— Что у вас?
— Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!
— Жильё, питание и сто рублей в месяц.

* * *

Приходит женщина к доктору с забинтованой рукой и ногой.
-Что у Вас с рукой?-спрашивает доктор.
-Меня током ударило.
-А с ногой что?
-А ногой я его ударила-отвечает она.

* * *

Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать…
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

* * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал…

* * *

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Представьте себе племя. Подходит член племени к вождю племени и спрашивает:
-Не знаю, что делать. Есть деньги, думаю что делать: жениться или купить машину?
Ему отвечает вождь:
-Если ты купишь машину-тут есть два варианта:ты будешь ездить медленно или быстро. Если медленно, то всё нормально. А если быстро, то тут есть два варианта:ты попадёшь к хорошему доктору либо к плохому. Если к хорошему то всё О.К.,а если к плохому, то тут опять два варианта.Ты будешь жить, а это хорошё. А если ты умрёшь, то тут опять есть два варианта. Тебя похоронят в цынковом гробу либо в деревяном. Если в цынковом, то тебе жопа, а если в деревяном,- то тут опять два варианта. Ты либо сгниешь, либо тебя съедят червяки. Если черви съедят-то тебе капец, а если сгниешь,- то тут опять два варианта:на тебе вырастет куст либо дерево. Если куст,- то тебе капец, а если дерево,- то тут снова есть два варианта. Тебя пустят на дрова либо на бумагу. Если на дрова-то капец, а если на бумагу- то тут снова есть два варианта. Ты будешь висеть в мужском, либо в женском туалете. Если в мужском- то капец, а если в женском то туд два варианта:тобой будут подтирать зад или пёрёд. Если зад то тебе капец, а если перёд,- то зачем тебе жениться!!!!!!!

* * *

Приходит женщина к врачу:
-Доктор, помогите, у меня морщины!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите — и морщины исчезнут!
Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора:
-Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами!
Доктор:
-Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится…

* * *

Мужик приходит к врачу-сексопатологу:
-Доктор, помогите, пожалуйста, понимаете сегодня у меня встреча с женщиной, а я уже некоторое время ощущаю некоторый упадок потенции…. Как то все не в жилу.
Доктор:
-Мы мужики и должны помогать друг другу, держите три таблетки-одну выпейте сейчас, вторую через 2 часа, третью как только она прийдет.Завтра приходите, расскажите как все было.
На другой день, проходя в свой кабинет, доктор выдит у двери ожидавшего его вчерашнего пациента и, зайдя с ним в кабинет спрашивает так бодро-заговоршецки:
Ну ка,ну ка…, очень интересно, расскажите…?!
Пациент:
-Доктор, это что-то…, фантастика, я кончил пять раз, а можно мне еще таблеток?
Доктор: Так…, подождите, много сразу нельзя.
Пациент:
-Доктор, ну пожалуйста…
Доктор: Ну что Вы в самом деле, расскажите же мне…, а как она, она то как восприняла?
Пациент:
-Доктор, да ну ее к черту!!!…, она совсем не пришла…

* * *

Мужик на приеме у сексолога: — Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: — Нет проблем, представьте, что жена — это задница товарища. Мужик: — Но жена совсем не похожа! Доктор: — Найдите похожую женщину.

Анекдоты про собак. Выпуск №10

Сентябрь17

Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

* * *

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

* * *

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

* * *

Вам нечем кормить Вашу кошку? — Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.

* * *

— Hу и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала…

* * *

Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак — и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!

* * *

Надпись на воротах дома:»Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!»

* * *

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
— Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
— Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

* * *

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

« Older Entries

Сентябрь 2007
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Авг   Окт »
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930