Анекдоты про блондинок. Выпуск №5

Июль31

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

* * *

Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

* * *

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

* * *

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе!

* * *

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: «Вы получили новую почту».

* * *

— Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

* * *

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

* * *

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.

* * *

Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Возьми зонтик.

* * *

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

Анекдоты про фотографов. Выпуск №9

Июль25

Забросил старик невод в море,поймал золотую рыбку.Та ему и говорит:
— Смилуйся, старче, отпусти. А я выполню твое любое желание!
Подумал старик и просит:
— Хочу, чтобы войны в Чечне не было.
-Слушай, старик, Чечня это что-то маленькое. Ее на глобусе даже не видно. Плюнь на это и давай другое желание.
Старик опять задумался,а потом говорит:
— Тогда хочу,чтобы моя старуха на фотомодель была похожа!
— А у тебя фото этой модели есть?
Достал старик фото и протянул рыбке. Та посмотрела-посмотрела и говорит:
— Слушай, старик, тащи давай глобус, будем Чечню искать!

* * *

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.

* * *

Как запомнить порядок цветов дизайнеру? — Каждый Оформитель Желает Знать Где Скачать Фотошоп.

* * *

Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.

* * *

Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о
тебе…

* * *

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

* * *

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии! Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале «Плейбой», а дpугие — в жуpнале «Кpокодил»…

* * *

Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

* * *

Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.

* * *

Первая брачная ночь.
— Милый, а если случится так, что меня вдруг не станет, ты женишься снова?
— Нет, что ты.
— Почему? Разве тебе плохо быть женатым?
— Нет.
— Значит, женишься?
— Ну, может, когда-то потом…
— И она будет жить в нашем доме?
— А куда же деваться?
— И ты выкинешь все наши фотографии?
— Ну,ведь так принято…
— И она будет спать на нашей кровати?
— Я постараюсь этого избегать…
— И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа?
— А вот это вообще невозможно!
— Почему?
— Она левша!

Анекдоты про авто. Выпуск №15

Июль19

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

* * *

Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор — остановились.
Автомеханик:
— Щас подхимичу — и поедет…
Новый русский достает мобильник:
— Да ладно, звоню корешам — и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер:
— Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад — должна поехать…

* * *

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

* * *

— Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

* * *

В переполненном автобусе:
— Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…

* * *

Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
— Вы таки выходите?
— Выхожу.
— А перед вами люди выходят?
— Выходят!
— А вы их спрашивали?
— Спрашивал!!!
— И что они вам сказали?

* * *

Вечер 8 марта… Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
— Ой плохо мне, ой плохо.
Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
— Так, осетринка, икорочка, буженинка… Фигасе, плохо ему!

* * *

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

* * *

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я тут всего три недели.

* * *

Бабка влезает в переполненный автобус:
— Мужики, осторожней, яйца не поколите!
— А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
— Не с яйцами я, а с гвоздями.

Анекдоты про любовь. Выпуск №1

Июль19

У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла…

* * *

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

* * *

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,
пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры
придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

* * *

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

Жена с любовником у нее дома. Вдруг приходит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит — аллея, а побокам статуи голых мужиков. Он разделся и стал скраю. Вдруг слышит шепот:
— Придурок, носки сними, спалишь всех!

* * *

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

* * *

— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
— Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
— Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
— Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

* * *

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

* * *

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.

* * *

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

* * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который…
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин…
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Секс по чyкотски: слышь, жена, когда ехал в метpо в Москве, слышал такyю истоpию…

* * *

Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена:
Ж:
— Але!
НР:
— Откуда ты узнала что я здесь??!!!

* * *

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Медицинские анекдоты. Выпуск №21

Июль18

Приходит женщина на искусственное оплодотворение.
Доктор у неё спрашивает:
— Что вам угодно мадам?
— Хочу чтобы у меня был здоровый ребёнок!
Тот берёт какую-то пробирку и спрашивает:
— А есть какие-нибудь пожилания?
— Да! Хочу, чтобы у него были голубые глаза!
Врач берёт синюю колбу и доливает в пробирку…
— А ещё, хочу чтобы он был блондином!
Врач берёт белую колбу и доливает в пробирку…
— А ещё хочу, чтобы он был похож на Бильмондо!
Врач доливает ещё какой-то гадости и говорит:
— Выпейте это!
Женщина охотно выпивает и теряет сознание.
Врач укладывает её на стол, снимает штаны и говорит:
— Бильмондо, Бильмондо… Какой получится — такой получится!

* * *

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор.
Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Ну разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!!!

* * *

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

* * *

90 летний мужчина разговаривает с врачом.
-У меня не получается с женщинами!
-Помилу Бог, в вашем возрасте!
-А соседу моему 82, он говорит, что у него всё хорошо…
-А кто вам мешает говорить также?

* * *

Письмо женщины — сексопатологу:
«Доктор, мой муж обладает огромным сексуальным аппетитом. Он занимается со мной сексом всю ночь, и днем — когда я стираю, глажу, готовлю обед, смотрю телевизор… Кстати, извините, доктор, за неровный подчерк…..»

* * *

Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

* * *

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

* * *

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…

* * *

Заболел у бабки зуб, пришла она в поликлиннику, идет по коридору, видит надпись на двери — женский врач. Ну решила, что ей туда и надо. Заходит, он ей и говорит — занимайте кресло. Она села, он провел осмотр, потом спрашивает:
В.: А на что вы собственно жалуетесь?
Б.: Да зуб у меня болит.
В.: Так это Вам к стоматологу. Чего Вы раньше не сказали?
Б.: Да я думала, милок, ты корень ищещь…

* * *

Старая женщина пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят.
У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю у меня было уже не менее 20 выпуска газов. А вы даже не заметили, настолько тихо и без запаха они выходят.
Доктор быстро написал рецепт и говорит пациентке:
— Возьмите вот эти таблетки и приходите ко мне через неделю.
Ровно через неделю старуха приходит к врачу и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, что это за таблетки вы мне дали?! Хотя у меня газы и выходят по-прежнему беззвучно, но зато стали так вонять, что сил нет терпеть!
Доктор отвечает:
— Очень хорошо! Теперь когда ваш нос опять стал выполнять свою функцию, займитесь своим слухом!

« Older Entries

Июль 2007
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июн   Авг »
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031