Медицинские анекдоты. Выпуск №19

Июнь29

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?

* * *

Женщина и мужчина:
-А кто вы по професии?
-Врач.
-Гинеколог?
-Нет, но посмотреть могу..

* * *

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

* * *

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
— На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, — спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— «Бельмондо», «Бельмондо»… какой получится, такой и будет.

* * *

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
— Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
— Вам пора выйти замуж!
Ж: — Я замужем!
Д: — Тогда заведите себе любовника.
Ж: — У меня их шесть!
Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@дь!

* * *

Посетитель:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки.

* * *

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча.

* * *

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар-соусом, врач-землей. А женщины убедили всех,что брюки-это модно.

* * *

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

* * *

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Анекдоты про собак. Выпуск №8

Июнь28

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
-Опешите ее, как она была одета?
-Ну, женщина, в пальте. С ней была собака…
-Какая собака?
-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие…

* * *

Почему женщины:

— Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,

— Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,

— Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,

— Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,

— И самое главное — почему они считают свои недостатки «изюминками», а мужские — «поpоками» ?

* * *

Один приятель жалуется другому:
— Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака.
Другой ему и говорит:
— А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения.
Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля.
Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах.
— Что с тобой?
— И не спрашивай, — утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она порхает…. такая чистая, веселая и не знает что на следующий день умрет…..

* * *

Мужчина заходит в вагон метро, хочет усесться и говорит женщине:
— Киска, подвинься!!
— Ага, думает та, раз киска, значит мяукаю, раз мяукаю, значит царапаюсь, раз царапаюсь, значит кусаюсь….А раз кусаюсь, значит собака….
— Граждане!!! Вы свидетели — этот тип меня сукой обозвал!!!

* * *

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
— Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

* * *

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете…

* * *

Какая разница между женщиной и собакой?
Собака всё понимает, но ничего сказать не может, а женщина…

* * *

Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
— Наверное бензин кончился — подумал Штирлиц.

* * *

Борман шел по улице, и вдруг из подворотни напротив показался Штирлиц. Штандартенфюрер был одет в длинную ночную сорочку с рукавами в горошек, и вел за собой на поводке красно-зеленую полосатую собаку.
«Странно», — подумал Борман. — «Такого анекдота про Штирлица я еще не знаю…

* * *

Как удвоить стоимость «Фиата»? -Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для «Фиата»?-Увидеть другой «Фиат» и ехать за ним.
Какая разница между «Фиатом» и собакой-поводырем?- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату? — Расписание автобусов.
Как избавиться от «Фиата»? — Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли «Фиату» четвертая педаль?-Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в «Фиате»? — Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется «Фиат» с турбиной?- «Альфа-Ромео».
Какая деталь «Фиата» самая маленькая? — Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать «Фиат»? -Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение «Фиата»? — 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и «Фиатом»? -Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? — Потому, что они уже виделись утром на сервисе.

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №8

Июнь27

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

* * *

Мачеха:
— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!

* * *

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

* * *

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

* * *

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

* * *

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

* * *

Хороший модем должен качать пиво!

* * *

На чемпионате мира по выпиванию национальных алкогольных напитков. Диктор:
— А сейчас немец будет пить пиво кружками. Пока пьёт немец, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: одна, вторая, третья.. сломался. Темерь англичанин будет пить виски бокалами. Пока пьёт англичанин, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: один, два, три, четыре.. сломался. Ну, а теперь руский пьёт водку половниками. Начали: один, два, три, четыре, пять.. сломался. Пока чинят половник, руский за кулисами разминается красненьким.

* * *

Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

* * *

Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Анекдоты про авто. Выпуск №14

Июнь26

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.

* * *

— Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!

* * *

Счастье конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

* * *

Автолюбителям на заметку:
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

* * *

В автосалоне ВАЗ:
— Пап, бибика!
— Не трогай каку!!

* * *

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

* * *

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

* * *

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
— А чё вы тут охраняете?
— Кулемети, автомати, гвинтівки…
— А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
— Ти бач, яка паскуда!

* * *

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

* * *

Зупиняє даїшник автомобіль. Водій питає:
— Я що дуже швидко їхав?
— Ні ви дуже низько летіли.

Анекдоты про собак. Выпуск №7

Июнь22

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

* * *

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

* * *

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
P.S.: девушек прошу не голосовать.

* * *

— Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
— Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль

* * *

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам.
Своим храпом она ужасно мешала ей спать. В один прекрасный день
женщина пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей
перевязывать псу на ночь шелковой ленточкой яйца. Женщина удивилась,
но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась.
Вечером следующего дня ее мужа буквально принесли домой после
хорошей пьянки с приятелями. Женщина затащила его в кровать
и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго думая
перевязала и ему …
Все действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплелся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит.
Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел
синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…
Пошел обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился еще больше.
Постоял, подумал — и говорит:
— Рекс, дружище, я уже не помню, по каким мы вчера девкам шлялись,
но похоже, что два первых места везде были наши.

* * *

Чем собака отличаеться от женщины?
— У неё десять сисек и если собака уходит от тебя, она не забирает половину твоего имущества!

* * *

Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
— Здравствуйте меня зовут Майкл, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за я*ца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
— Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
— Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

* * *

Женщинам на заметку:
Одеколон «Верность» — отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.

* * *

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака то всё понимает, но ничего сказать не может!

* * *

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака… Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина… Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

« Older Entries

Июнь 2007
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май   Июл »
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930