Медицинские анекдоты. Выпуск №14

Апрель30

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор, не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы
при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и
лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бьет его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём ни бывало. Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бьет её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. И так всю дорогу — то водитель, то медсестра. По прибытии на место практикантка жалеет обеих:
— Бедненькие, у вас, наверное, астма, а врач вас по спине кулаком бьет.
А водитель отвечает:
— Нет, у врача вчера дочка повесилась, так мы его подкалываем.

* * *

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным?. Студент думает: Блин, что бы такое написать? Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается родить следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать — и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

* * *

Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили- «яйца глистов, яйца глистов»…

* * *

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

* * *

Анекдот про Путина.
Учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать, когда выростет.
— Вот ты, Петенька, — кем хочешь стать?
— Я, Марья Ивановна, хочу стать строителем. Буду дома для людей строить.
— Молодец, Петенька, а ты, Машенька, — кем хочешь стать?
— Я, Марья Ивановна, хочу стать детским доктором. Буду деток маленьких лечить.
— Умничка, Машенька, а ты, Вовочка, — кем хочешь стать, когда выростешь?
— А я, Марья Ивановна, хочу стать президентом.
… И стал Вовочка… ПРЕЗИДЕНТОМ.

* * *

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: «Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!» Вовочка как рявкнул: «А я и сейчас не знаю», хрясть кулаком по столу, «Но к утру чтоб было».

* * *

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
-Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!

* * *

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив
мяч таким же на вид, но только каменным.Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и…Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
— Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
— Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая — раздроблена, стопа вообще вдребезги.
— Неужели все так плохо? — воскликнул футболист.
— Это еще что, — успокоил его врач, — ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Футбольные анекдоты. Выпуск №2

Апрель20

Оказывается, футбол придумал дедушка, который
все-таки догнал убежавшего колобка…

* * *

— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
— Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

* * *

— А мы подготовили кричалки на футбол!
— А мы — стоналки на порно-шоу!

* * *

-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
-А ты кеды понюхай!

* * *

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

* * *

Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!

* * *

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

* * *

Муж врывается в комнату — глаза горят, руки трясутся.
— Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
— То есть?? Кто с кем играл? — из вежливости спрашиваю я.
— Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

* * *

Предложение — ввести в общественном транспорте места для инвалидов, пассажиров с детьми и футболистов киевского «Динамо».

* * *

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Медицинские анекдоты. Выпуск №13

Апрель13

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
— Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

* * *

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
— Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
— И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.

* * *

-Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель, — сказал студент
-Какая же это болезнь, — сказал доктор, — когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? — сказал художник. — Любовь — это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны? — сказал адвокат. -Любовь — это технология!
-Какая же это технология, — сказал инженер, — когда единственный чл*н и тот стоит? Любовь — это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может, а я нет?!

* * *

Студент у врача:
— Доктор, помогите, я отравился!
— Ну-с, что случилось?
— Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.

* * *

Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке:
«Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно».
Медсестра:
«Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются

* * *

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…»Так-так-так… у вас контактные линзы!» Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

* * *

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
— Назовите самую чувствительную часть члена?
Студентка:
— Разумеется, мужчина!

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!.
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

* * *

— Профессор, — спрашивает студент, — а бывает так, что следствие следовало впереди причины?
— Бывает, — соглашается профессор. — Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента…

* * *

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали, уже умер!

Анекдоты про фотографов. Выпуск №6

Апрель12

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:
— Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

* * *

Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».

* * *

Идеал — это то, что фотошоп может только испортить….

* * *

Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.

* * *

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

* * *

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
— Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
— А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

* * *

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Б…ь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди в жопу!!!

* * *

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

* * *

Фотограф невесте:
— Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
— Поменьше, чтоб в конверт помещались.
— Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

* * *

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц.

Анекдоты про авто. Выпуск №10

Апрель12

Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

* * *

Чего хотят женщины…
Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:
1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической форме; 7. Стильно одет; 8. Ценит прекрасное; 9. Готов на приятные сюрпризы; 10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:
1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове); 2. Открывает автомобильные двери, подает стул; 3. Имеет достаточно денег на хороший обед; 4. Слушает больше, чем говорит; 5. Смеется, когда я шучу; 6. Несет пакеты из гастронома легко и непринужденно; 7. Имеет по крайней мере один галстук; 8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу; 9. Помнит дни рождения и годовщины; 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:
1. Не слишком уродливая и лысая голова; 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль; 3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда; 4. Кивает головой, когда я говорю; 5. Обычно помнит изюминки шуток; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель; 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот; 8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой; 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза; 10. Бреется к большинству уик-эндов.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:
1. Стрижет волосы в носу и на ушах; 2. Не рыгает и не портит воздух публично; 3. Не слишком часто занимает деньги; 4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор; 5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды; 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем; 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора; 9. Помнит мое имя; 10. Бреется в некоторые уик-энды.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:
1. Не пугает маленьких детей; 2. Помнит, где ванная; 3. Не требует много денег для содержания; 4. Только слегка храпит во сне; 5. Помнит, почему он смеется; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно; 7. Обычно надевает одежду; 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты; 9. Помнит, где он оставил зубы; 10. Помнит, что это — уик-энд.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:
1. Дышит; 2. Не промахивается мимо унитаза.

* * *

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство»
4. рубильник «Хочу брюлики». Покорежить, блин, отверткой.
5. постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда»
6. генератор головной боли
7. зона контроля «Только не залет»
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган «Импульсивный шопинг» («я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!»
10.зуммер «Хватит сегодня пить уже». Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11.блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки»
10.анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11.автоответчик «Ты меня не любишь»
12.комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид,капуста,и ваще мальчик по каталогу»
13.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
14.имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.
15.симулятор оргазма
16.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17.центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…»
18.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. «да я за него глаза выцарапаю
19.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
20.неоновая вывеска «опять все пропил». в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой
21.центр слабомотивированной плаксивости

* * *

Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
— Конечно пришлем, никаких проблем.
— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем. Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
— Что это такое? Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант. — Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!

* * *

Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный
дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет
автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете.
Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый
мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина
в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой
сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему
приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший
хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-сука!

* * *

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь, мальчика или девочку?
— Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?

* * *

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка — погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
— Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
— Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка: — Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
— Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая: — Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:
— Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка: — Я думаю…
И тут же проваливается в преисподнюю.

* * *

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Центральный орган — Центр восхищения своей штуковиной (независимо от размеров штуковины)
2. Широкоформатный Видоискатель особей женского рода (работает постоянно)
3. Комплексное восприятие женщин “БЛОНДИНКА! – Остальные”
4. Устройство запоминания телефонных №№ молоденьких незнакомок
5. Скрытая и малоизученная зона- сильный интерес к эротике и порнографии
6. Кнопка «Хочу и Могу «. До 30 л. не выключается, после 30 выкл. иногда, после 40 западает в самый неподходящий момент.
7. Неизменяемая установка №1: Не бывает некрасивых женщин — бывает мало водки”
8. Неизменяемая установка №2 : “У девушек и у судьбы надо уметь просить”
9. Неизменяемая установка №3 – “Любовь –это безграничное счастье на ограниченное время”
10. Изменяемая установка -“Секс — это отдых и удовольствие, иногда не связанное с любовью”
11. Зона контроля «Только б не залетела!»
12. Зуммер «Хватит сегодня пить уже» – в большинстве моделей отсутствует
13. Область «Водительское Мастерство» – активируется с получением( покупкой ) водительских прав
14. Центр самокритики – как правило отсутствует
15. Автоответчик: “ Задержусь на совещании , дорогая.”
16. Имитатор «Семьянин». Есть очень удачные реализации!
17. Зона “Периферийное зрение” – активизируется после 3-х лет в браке
18. Центр “отцовские инстинкты “ – иногда заблокирован
19. Центр “трудноизменяемые инстинкты” – складывание одежды кучей, раскидывание носков по дому/ развешивание их в самых недоступных женской логике местах.

* * *

10 лучших женских отмазок

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из Б-52 делятся с вами своим шпионским опытом.

1. Красота — не главное. Главное — душа, или Деньги — не главное. Главное — душа.

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе. Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:

Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим.

2. Позвони мне как-нибудь.

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто немного занята сейчас.

Перевод:

У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой.

3. Ты мне нравишься как друг, или Ты мне как брат.

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. В чем же проблема? — вопрошает он. Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть. Ни больше, ни меньше. И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся, — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:

Ты недостаточно хорош для меня.

4. Я не готова сейчас к серьезным отношениям.

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус друга (отмазка номер три) или же подружки. В этом случае вам еще и расскажут как сложно найти хорошего мужика и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:

Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?

5. У меня критические дни.

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что со мной лучше сейчас не связываться. Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:

Не нашла ничего лучшего в свое оправдание.

6. Не сегодня. У меня болит голова /я слишком устала/ не в настроении.

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:

от Тихо — дети услышат и Сегодня по телевизору — мой любимый сериал до После этого ж мыться надо…

7. Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься.

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:

Расти ему у тебя еще и расти!

8. Все, что принадлежит мне, — твое.

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь парнем, который к ней переехал. Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки…

Перевод:

А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!

9. Я хочу сделать тебя счастливым.

Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает — рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:

Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке.

10. Каждый имеет право на частную жизнь.

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

« Older Entries

Апрель 2007
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Мар   Май »
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30